El Perro Verde

Los Escritores y el Sexo

2006-03-03T12:07:00.000-03:00

Hemos sido acusados varias veces de burdos, chabacanos, viles manipuladores de la palabra escrita, carentes de escrúpulos y moral, incultos simios con teclados… Y hemos reflexionado al respecto, llegando a la conclusión de que tenemos la obligación de mostrar al mundo que nosotros, los editores de El Perro Verde, debemos demostrar que somos también cultos y serios. Aquí le presentamos pues un recorrido por la sexualidad de algunos escritores… Una investigación exhaustiva y exclusiva de El Perro Verde.

- En el exacto momento del orgasmo, a Kafka le tocaba timbre un cobrador equivocado; luego, en el mismo instante repetido, sonaba el teléfono y así, hasta el infinito.

- Dostoievsky pensaba que los grandes hombres pueden tener perversiones porque su moral es la de la humanidad, no la del individuo, entonces mataba a la pareja a hachazos durante el acto sexual, para probarse a sí mismo que era un gran hombre.

- Bucay hace el amor exactamente igual a cierto novio que se tuvo alguna vez y se disculpa diciendo que olvidó poner comillas a las guarradas que dice al oído.

- Borges buscaba infructuosamente tener sexo, pero nunca podía encontrar a la mujer.

- Lorca... estem... bueno... más que con "La casada infiel" era con "El casado bi"

- Sobre Bukowsky consultar los libros que ha escrito, ¡¡qué más se puede decir!!

- A Cortázar le echaron un polvito y desaparecieron, se conjetura que fue La Maga

- Alfonsina Storni prefería la famosa piragua. Y era un tanto exagerada en sus reacciones.

- Contra todos los rumores, la mujer del autor de la Ilíada y la Odisea no se llamaba Marge

- Proust miraba una teta y se quedaba colgado por dos horas recordando cuando su madre le daba de mamar. ¡Pero hay que ver como mojaba la magdalena!

- Spregelburd tiene sexo durante tres horas, en las cuales se disfraza de policía, de mafioso, de traficante de arte y demás. Eso sí, a la mitad para un rato.

- De James Joyce nunca pudo saberse si lo que hacía era sexo.

- Poe nunca tuvo sexo, lo aterrorizaba esa lóbrega profundidad que se abría como una boca amenazante.

- Platón se levantaba las minas diciéndoles que se llamaba Sócrates.

- Aristóteles se levantaba las mismas minas diciéndoles que era Platón disfrazado de Sócrates.

- Cervantes no podía masturbarse.

- Oscar Wilde le erró de siglo... ¿O fue Lorca?

- La virilidad de Hilario Ascasubi parece ser que era inaprensible.

- Ortega y Gasset disfrutaban el ménage-à-trois

- En su primera noche, José Enrique Rodó y se lastimó todo.

- López y Planes salían con Ortega y Gasset.

- Hemingway lo hacía en un bote, mirando el mar.

- García Márquez tuvo sexo con Úrsula, Úrsula II, Úrsula Jr., Úrsula la menor, etc.

- Evaristo Carriego contribuía a que las costureritas caminaran mal.

- A Oliverio Girondo lo miraban, lo presentían, lo deseaban, lo acariciaban, lo besaban, lo desnudaban, etc.

- Leopoldo Lugones solo aceptaba establecer relaciones con mujeres que le garantizaran suicidarse en el corto plazo. No le gustaban las despedidas y era demasiado vago para asesinar

- William Shakespeare murió virgen. Se comenta que las mujeres se aburrían de esperar que el genial escritor se decidiera si ponerla o no ponerla, si por atrás o por delante, sin con globito o sin globito, si de Parque Patricios o de Tres Arroyos... Esa es la cuestión.

- Manuel Puig no creía en los profilácticos de látex. El primero penetraba una mujer y luego usaba a esta para copular con otra.

- Bioy Casares era conocido por su afición a los juegos de roles y las fantasías. Dicen prostitutas de la época que disfrazarse de calamar era su mayor predilección.
- A diferencia de Martín Fierro, José Hernández había apuñalado a varios hombres por detrás

- Dijo Gustavo Adlfo Becquer:
'¿Que esa postura?
Dices mientras clavas en mi pupila tu coso
esta postura (respondes)
es la del oso...'

- Sofocles mantenía relaciones carnales ocasionales con vagabundos de los cuales en la charla postcoito sonsacaba historias para contar en sus obras de teatro. Sus preferidas eran las de los ex soldados...

- Sidney Sheldon estuvo casado 7 veces clandestinamente. Dos con la esposa de su hermano, que a su vez era la hermana gemela de su cuarta esposa, prima y amante de la cuñada de su otro hermano, que no sabía que era su hermano porque su padre tuvo amantes que no reconoció, una de las cuales era gemela de Sidney Sheldon...

- Osho... bueno, no la pasó muy bien en la ENET nº 33 de Villa Ortuzar. Varias veces pensó en cambiarse el nombre, pero luego le empezó a gustar y fiel su filosofía siguió el camino (bastante transitado) de la paz interior...

- Guy de Maupassant estaba firmemente convencido de que las mujeres entradas en carnes eran mejores amantes que las hijas de los burgueses. Para hacerse de compañía, recorría las calles disfrazado de Montesquieú y firmaba con un seudónimo en los vientres de las susodichas, afirmando ser otro.

- Marx y Engels salían de parranda juntos. Ellos pregonaban que las mujeres eran todas iguales, pero siempre se iban con la que estaba más buena.

- Henri Beyle era un pacato. Para divertirse, se disfrazaba de Stendhal y decía cosas como 'El amor es una bellísima flor, pero hay que tener el coraje de ir a recogerla al borde de un precipicio...' Así fue que en una ocasión la policía lo detuvo al descubrirlo teniendo sexo con un crisantemo en un acantilado.

- Manuel Mujica Lainez cosía mientras escuchaba mújica. Además, era disléxico.

Libro de quejas de El Perro Verde… no tenemos.

Los Reyes Magos

2005-12-29T14:11:00.000-03:00

Y llega finalmente la quinta entrega de El Perro Verde. Lamentamos no haber respetado la periodicidad originalmente establecida, pero nos vimos empujados a huir por unos días perseguidos por la Ley. Así que en la absoluta clandestinidad y fruto de un esfuerzo sobrehumano, seguimos con nuestra misión de informar la verdad y nada más que la verdad…

Mucho se habla cuando llega esta época del año de las fiestas, las tradiciones y sus personajes. Por lejos, el mas famoso es Papá Noel, que con su risa inefable, sus fieles renos y ese ridículo traje de porrista NBA reparte regalos y hace las delicias de grandes y chicos… Sin embargo, nosotros, hemos decidido hallar primero y entrevistar luego, en exclusiva, único medio a nivel mundial, a un trío de excepción que, aunque menos populares, también gozan del status de figuras emblemáticas en lo a que Las Fiestas se refiere… ¿Adivinan ya de quienes se trata? No son Moe, Larry y Curly. No son Parera, Lopez y Planes. No son Brindisi, Russo y Babington. Ni La Bruja, El leon y El ropero. Tampoco Jenna Jamesson, Silvia Saint y Rocco Siffredi… Son... ¡Melchor, Gaspar y Baltasar! ¡Los Reyes Magos!

Nos recibieron en una suite del Hotel Plaza, previo acuerdo de pagarles una cena. Pensamos que era de ratones que nos pedían eso, pero parece ser que es una antigua costumbre de Oriente. A lo largo de la entrevista, fuimos dilucidando misterios a través de una charla amena y cordial. Desde el principio se mostraron amables y dispuestos al diálogo, y estuvieron siempre unidos. Nosotros, niños al fin en el fondo de nuestras almas, apenas si pudimos contenernos ante la emoción de estar ante Los Reyes Magos, ataviados con sus características ropas…

Buenas tardes caballeros…
M: O
G: L
B: Aaaaaaaaaaaaaaaaahí voy.
M: Va a saltar...
G: Se imagina de dónde viene el nombre del negro, no?

Los agarro, imagino, trabajando… preparándose para su día tan especial…
M: Y sí, que le vamos a hacer... es la vida del pobre

¿De donde son ustedes? ¿Reyes de que?
M: Yo soy el rey de Bastos.
G: Yo soy el rey de Copas.... hic!
B: Yo soy el Rey de los pelotudos, cuando acepté esto me prometieron nenas, hierba y bebida... y tengo pendejos, pasto y agua, para los camellos…

¿Como nace vuestra leyenda? Convengamos que es uno de los grandes misterios de la humanidad...
G: Con Melchor teníamos planeado un grupo de cumbia, que se iba a llamar Gaspar y los Reyes Magos... ya teníamos un hit y todo: "Soy tu papi"... vio que dicen que los reyes magos son los padres… Pero yo digo, si no hay ADN no me hago cargo, eh!!
M: Qué tiempos aquellos! Después siguió "Rey Mago y sus camellos" con el tema "Te como el pastito"...

¿Y al negro de donde lo sacaron? Con todo respeto eh...
B: Bronceado se dice, moreno, como mucho.

Le digo Luján si quiere... porque es pasando Moreno...
B: …
M: Balti hacía un número en el mismo club que tocábamos nosotros.

¿Y que número hacía el buen amigo Baltasar? ¿Bailaba tap? ¿Se tragaba una anaconda? ¿Se metía en un cubo de vidrio?
B: Algo relacionado con eso, pero no directamente... Le explico: Me pintaba la punta del pito de blanco y hacía de mago con varita incorporada... ahí está la anaconda…
G: Más que varita era un tirante.
M: Me daba vértigo en el culo el solo verlo…

¿Y como se dió esto de ser reyes magos? Con lo que me cuentan, empiezo a sospechar que ustedes no son los originales...
M: Me extraña
G: Araña
B: que siendo mosca... ehh, siempre me tocan los personajes negros a mí!!
M: Claro que somos los originales

Bien... entonces nadie mejor que ustedes para saber que lo que me contaron NO es la historia popularmente conocida de los Reyes Magos...
G: A ver, qué le contaron?

Y lo de la estrella que siguieron... que anunciaba el nacimiento del niño Jesús... y que le llevaban regalos... eso. Y que llegaron tarde, los muy pelotudos.
B: Ahh, eso sí... pero no era una estrella, eh!
M: Fue un mensaje de texto.
G: Los celulares andan como el culo.
M: Cuando llegamos en Niño Jesús ya tenía unos pelos así en las patas…

¿Y todos los años recrean ese viaje, digamos? ¿De eso se trata?
M: Nos olvidamos unas cositas.
G: Incienso
B: Mirra.
M: Se dice Birra, negro boludo.
G: Bueno, bueno

¿Y alguna vez los descubrieron dejando los regalos?
G: Una vez un niño...
M: Empezó a gritar.
B: Pareció un accidente.

¿Cómo? Explíquenme por favor...
G: Los camellos son animales jodidos...
M: Imagínese que ahora andamos a pata, porque se fueron a laburar para Camel.
B: Y ese día uno gritó.
M: Gritó: "Buenas noches, América!"

¿El camello?
G: Che, Mel, este es medio boludo, no?
M: Me parece que sí...
B: Eh, ¡¿por qué siempre me dejan afuera de sus conversaciones?!.
G: Sí, el camello...
M: Si los renos del Gordo vuelan, porqué no pueden hablar nuestros camellos?

Entiendo...El gordo... ¿No se llevan bien con Papá Noel ustedes?
G: Nosotros laburamos para Pepsi...
M: Shhhhh...
G: Ya sabe esa bebida
M: Gaseosa
B: y negra... otra vez!!!!

Bueno y díganme... ¿Que hacen el resto del año?
M: Yo tengo una casa de ropa hindú en Once.
G: Yo trabajo en un bar, de mozo.
B: Yo me pinto el pecho de blanco y hago de orca en Mundo Marino…

¿Y por que eso de que hay que poner los zapatos para que ustedes dejen los regalos? ¿De donde salio eso?
M: Gaspar es fetichista.
B: JAAAAAJAJAJAJAJAJA. Fetichista!!
M: Callate, Balti
G: Mentiras, salió del mismo lugar que la remera esta de Efficient que tenemos puesta...

¿Y como hacen para pasar por la casa de tooooodo el mundo entre en una sola noche?
G: No podemos decir eso.
M: Digamos que no estamos con todas las de la Ley
B: Laburamos en... puta madre, sí... en negro!

Eso no explica como hacen... Para mi que ustedes son truchos! Sino es inentendible... no se ofendan...
G: Los caminos del señor son misteriosos
M: Y los nuestros también.

Hemos intentado sin éxito tener una entrevista con Papá Noel, pero no lo hemos logrado... así que de bronca nomás, cuentenme ustedes algo del gordo de rojo...
B: Discúlpeme, si me tiro un pedo ¿sale en la nota?
M: ...
G: ...

…
B: Se la come.
M: Rudolph se la da
G: Se calienta con los duendes... es como Maiquel Yacson.
M: Sabe caminar para atrás
G: y antes era negro
B: Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh

Se los nota enemistados... curioso siendo que ustedes tienen en común alegrar la vida de millones de niños…
M: Usted comparte
G: la profesión con
B: el Negro González Oro...

Estemmm... discúlpenme... tienen razón. Visto así... ¿Y ustedes cuantos años tienen? Porque los Reyes Mago debieran tener mas de dos mil años mínimo...
G: Dos mil sesenta y cinco
M: Dos mil sesenta y siete.
B: Mil ochocientos…

Pero pero pero… ¿usted no estaba entonces en aquel momento?
M, Gy B: Usted, quién? yo?

¡Usted! ¡el mas oscurito! ¡¡¡Acusa menos de dos mil años!!! ¡¡Es un Rey Mago falso!!
M: Baltasar fue el último en cambiarse el nombre...
G: Antes se llamaba Chola... juajuajua.
M: Boludo, hablo en serio...
B: Es verdad.
G: Es verdad que se llamaba Chola
B: Puto
G: Negro
M: Bueno, bueno... Le decía que se cambió el nombre y desde ahí contamos nuestras edades...

...Bueno... la verdad mucho no me convencen… además… hablan muy argentino... ¿de donde eran los Reyes Magos? ¿A ver?
M: ERAN? ¿¿LOS Reyes Magos?? ¡¡¡SOMOS!!!

Bueh...
M: ¿Quiere una primicia?

Cuéntenme la primicia...
M: Vamos a cambiar de nombres, nuevamente, por cuestiones profesionales...

UH! ¿Y ahora? ¿Quienes serán?
M: Yo, Ramiro.
G: Yo, Fernando
B: Yo, Daniel.

Porque no se van a la mierda en fila. Los tres.
M: Le doy un ejemplo más gráfico, ¡muchachos usemos nuestros nombre nuevos!
D: Somos las pastillas
R: Mentoladas
F: Más ricas del mercado.
D,R,F: Entiende ahora???

Ah! ¡Son el trío mas mentado! (Perdonen todos…) ¿Y quien repartirá los regalos en la noche de reyes si ustedes ya no harán de Reyes Magos?
M: Seguimos, pero ahora dejamos paquetitos de DRF... ¿Usted que gusto quiere?

Pero pero pero... ¡¿Y los regalos?! No todo el mundo quiere pastillitas DRF...
B: Acá tenés el paquete!! Se abre con el cierre relámpago... te perdono los zapatos por esta vez...
M: Alguna vez escuchaste hablar del Menage a trois??
G: Vení, papá, que te homenajeamos!

…Mejor me voy…

Roberto Burbujubasich, Ingeniero en Genética

2005-12-07T12:35:00.000-03:00

La ciencia avanza a pasos agigantados y El Perro Verde, consecuente con su misión de informar toda la verdad y nada mas que la verdad, va tras ella. Como nos lleva ventaja, recurrimos a los atajos y artimañas necesarios para conseguir la noticia, para lograr la primicia, para levantarnos a la hermana de alguien. Se imaginarán que como buen cuzco, El Perro Verde es garronero a full.
Conseguimos pues, en exclusiva absoluta para este medio, una entrevista con el Ingeniero Genético Roberto Burbujubasich, uno de los principales científicos a nivel mundial en la materia, famoso en el medio por sus arriesgados experimentos genéticos en cruzas y mutaciones, y unos de los candidatos a lograr la primera clonación humana según nos han contado fuentes confiables...

Roberto nos recibió en su laboratorio, convenientemente disimulado entre edificios de oficinas en el Microcentro Porteño, dado el máximo secreto en el que maneja su trabajo, al cual debimos acceder en condiciones bastante particulares... Una vez que llegamos a la dirección que nos dieron (un bar de mujeres de vida licenciosa, que nos indicó que estábamos en el lugar indicado, ya que aquellas eran una cruza impecable de gorila con rinoceronte) y mientras esperábamos tomando un café, llegó un hombre de traje que sería nuestro guía al lugar de la entrevista. Nos identificamos, y el parco sujeto nos instó a partir.

- Pero antes, le vendo los ojos...
- Eh, no gracias... prefiero quedármelos por un tiempo mas...
- No, digo que tengo que vendarle los ojos para que usted no vea el camino...
- Ah, bueno...

Una vez que ingresamos al laboratorio, tuvimos que esperar en una suerte de sala de reuniones, mientras tomábamos un café y aguardábamos por nuestro entrevistado. Cinco minutos mas tarde, llegó él...

Estamos con el Señor Roberto Burbu...Bur... Burbujeantesí, Ingeniero en genética. ¿Cómo le va?
Es Burbujubasich... y bien, un gusto... póngase cómodo... quiere upa?

Con dos hielos por favor... Creí que no se conseguía en otro lado que no sea 25 de Mayo ese aguardiente de faisán. Bien, dígame ¿de qué se trata la ingeniería genética?
Se trata de estudiar las estructura genética de todo ser viviente, y trabajar sobre las mismas para, primero comprender como funciona, por decirlo de alguna manera, y luego mejorarla, si es esto posible... Hay quienes dicen que eso es antinatural y que es jugar a ser Dios, pero debo aclararle que no me lo tomo como un juego.

Ahh... estem... este papelito que me dieron dice teatro, Jean Genet, teatro genético... ehhh, pero si serán pelotudos... Ahh, pero mire que interesante y ¿usted ha mejorado alguna especie?
Ciertamente. De hecho, recientemente he hecho algunas cruzas como para mejorar algunas especies... algún dia... hasta clonaremos!

Clonar!! Eso sí que es una primicia! Y dígame, ¿¿qué especies nuevas ha desarrollado?? Cuénteme de alguno de sus trabajos...
Y... mire

¡¡Guau, que pedazo de virilidad!! Y eso que tiene que ver con la genética?
No no... eso no, le decía mire en sentido figurado... sin ir mas lejos, hace una década cruzamos un mono con otro mono pero mas feo y obtuvimos un presidente... Al principio resultó bastante bien pero luego se descarrió y hasta está intentando iniciar una raza propia... se nos fue de las manos.

Ahh, ¡pero que interesante! ¿Y la actual cruza de pingüino con camaleón también es su culpa?
Ah, no... eso vino así de la matriz nomás... no tuvimos nada que ver... Lo que si hicimos fue cruzar una pera con una mujer, y obtuvimos una Jennifer nosequé que parece que canta... También cruzamos un cuis con dos pomelos y salió una Pamela algo... le hicimos el test de inteligencia luego, y nos dió negativo. Observamos que, para motivarlo a moverse no bastaba con el alimento; teníamos que poner billetes. Ojo que no cualquier billete, eh, solo dólares y de 100

¿Y algo que no les haya salido como esperaban?
Cruzamos una barracuda con un champignon, y nos salió una poronga.

Y cuénteme estimado Roberto Bullrich... ¿qué pasó?
Burbujubasich…

Mil disculpas
La cruza de cuis y pomelos se le fue al humo a la cruza de barracuda con champignon, y comenzó a succionarla con fruición, pero apenas notó que no tenía el billete de 100, lo dejó.

Pero primero la chupó, ¿es cierto eso de que su nombre de pila es un apócope cariñoso de Chupámela?
Sí... ¿cómo supo usted eso? veo que está bien informado...

Más de lo que piensa, amigo Buljubasich... Sé de su pasado de actriz porno
Es Burbujubasich.....y fui actor, no actriz... pero... ¡eso está sepultado en mi pasado!

Si le habrán sepultado cosas en el pasado... es que tengo un amigo se dedica a desenterrar cosas...Pero... cómo cayó tan bajo... o mejor, tan hondo?
Es que era joven... necesitaba el dinero para pagar mis estudios... y se daba una curiosidad bastante particular... yo... la tengo como un recién nacido...

Ahh, pero que bien!! Digamos que tenía MINÚSCULAS de subsistir... necesitaba una PEQUEÑA ayuda... y con ese... “detallecito”... ¿cómo entró a la industria, cómo pudo ingresar al cine porno con un pene como un recién nacido?
Estemmm... creo que no me ha comprendido... la tengo como un recién nacido... mide 47 cm y pesa casi 3 kilos

Oh!... estemmm... que lindo bebé... lo importante es que sea sanito... este... que sea tuertito no importa... ahh... estemmm.. Creo que usted nos podría ayudar con unas cuestiones...
Discúlpeme, si me tiro un pedo... ¿sale en la nota?...

...
Dígame... en que cuestiones... usted dirá.

Mire, necesitamos ciertos datos sobre, digamos, el futuro... Por ejemplo... ¿Qué va a salir de la cruza de Antonito y Shakira?
Ufff.... Eso es tremendo

ESO es tremendo, guarde al nene que me está dando miedito... Mucho mejor...con ese bulto parece que se va en carpa a Alaska
Saldrá algo así como un ganso empetrolado...

¿De su bragueta?
No de la cruza entre Shakira y Antonito.

Ah. Bueno... pero Antonito es un boludo... mi teoría es que los espermatozoides van a terminar, perdidos, en el torrente sanguíneo...
¿Usted no vió Jurassic Park? Lo peor siempre pasa...

La vida se abre camino, amigo Burguburu, es verdad. Igual fui con una amiga al cine... y me tiraba la goma... no le presté mucha atención a los leones que había
Es Burbujubasich... Y no había leones! ¿Pero que clase de periodista es usted? ¿Quiere que le pegue con ESTO?

¡NOOOOOOOOOO!
Mire, no me provoque... Esta era una entrevista sobre la genética!

¡Tiene razón!
¿En serio? bueno... disculpe mi exabrupto... ¿quiere upa?

No, no... con dos me pongo en pedo... Yo soy una cruza de conejo con sopera, ¿sabía? ¡Puedo ser la cuna para su nene!
¿Como se dió esa combinación? Disculpe mi curiosidad...

No sé... cuando le pregunté a mi mamá como se hacían los nenes me dijo... El papá le pone una semillita a la mamá entre las piernas y después... ¡¡¡se la empuja con la poronga!!! Ahh, no, esa es la versión de mi tío el depravado... Mi mamá decía que un cuis llevaba al nene al fondo de la panza, por una especie de vasito que ella tenía entre las piernas... Cuando le conté a mi viejo dijo: Vaso, juajuajjua,¡¡¿vaso?!!... Tu vieja tiene una sopera!! Disculpe, me disgregué... perdone, don Burbujas. ¿Y cómo se decidió a abrazar esta profesión tan compleja?
Es Burbujubababubu... ¡¡¡y la reputa madre ya me confundió a mí!! Bueno desde pequeño me atrajo el tema de la biología... no sabe lo buena que estaba mi maestra de 5º grado

¡Cuénteme más!
Entones decidí estudiar algo relacionado al tema...

¡No, no! ¡Sobre la maestra!
Y yo pensaba que si trabajábamos juntos me la iba a poder cepillar... Bah, yo pensaba eso porque mi madre siempre decía cuando yo le preguntaba por papá que 'seguro se está revolcando con alguna de el trabajo...’ Así que comencé a estudiar biología molecular... porque entendí mal la carrera, pero bueno...

Gajes del oficio, ¿verdad?
¡Y sí!. Luego me gustó y acá me tiene... Lo próximo será crear una nueva raza de diputados. Queremos lograr unos que trabajen, pero se nos complica.

¡¡Sería una proeza increíble!! ¡Como crear una Silvia Suller sin boca!
Queremos ganar el Nobel. Si esto no funciona, volamos todo y ya. Mientras tanto, como el estado nos da poco dinero, nos financiamos con iniciativas privadas. Hacemos algunas cosas por encargo.

Por ejemplo...
Nos han pedido que crucemos tampones con dinamita. Algún resentido parece. La mecha se enciende por frotación. Usted camina y PUM, partida al medio, literalmente.
Tenemos un proyecto también, de cruzar naranjas con genes de la Coca Sarli... para motivar el consumo del saludable fruto en la juventud masculina argentina.

Dígame una cosa... ¿Usted se adjudica la afortunada cruza de escritor con ratón que se dice anda por el mundo?
¿Cruza de escritor con ratón? No lo comprendo...

Dicen que lo llaman Faivel... ¿ha escuchado hablar de el?
Ah, he oído... pero no hemos sido nosotros... me parece que en realidad, es un pibe que escribe bien pero es medio ratón... ha de ser por eso...

Ahh, pero... ¡me derrumba un mito que ha alimentado mis sueños desde la infancia! Bueno, voy a ver si puedo redondear esta nota... es decir lo ideal sería lograr algo redondeadito como cierto blogger amigo, pero la verdad es que estoy muy tenso, discúlpeme...
¿No quiere que le haga unos masajes? Se me tira en aquel sillón boca abajo y yo lo masajeo con esto...

...Mejor me voy...

Alex Kabbar, dando la birra por la ciencia

2005-11-25T11:41:00.000-03:00

Alex Kabbar, arqueólogo y antropólogo, es un caso atípico dentro de la ciencia, sobre todo porque es Licenciado en Administración de Empresas por la UADE (lugar dónde el fósil más antiguo tiene 15 minutos y es un pedacito de jamón crudo diet). Su padre, hijo de un gaucho de origen árabe y una yankee descendiente de tanos, se llamaba Zoilo Max Kabbar Ettero, y era un sacerdote católico de dudosa castidad. Su madre, Betiana Boom, fue una fundamentalista islámica de Galicia, que se inmoló a medianoche en un cementerio de la misma localidad española, causando el mayor desastre que se registre en esa zona: La policía recuperó, de entre los escombros, 3427 cadáveres.
Alex era un borracho empedernido que nadaba croll en las cubas de Quilmes, hasta que dejó la birra por la arqueología y la antropología y se fue a recuperar la historia y las costumbres de los pueblos aborígenes. He aquí nuestra entrevista en la morada de este particular hombre de ciencia...

Alex, usted se ha convertido en el mas importante antropólogo de la República Argentina, ganando notoriedad con sus hallazgos únicos... ¿Como fue que eligió ser arqueólogo primero y antropólogo luego?
Una vez bajó el Arcángel Gabriel y yo le pregunté cómo podía alcanzar la gloria... Él me dijo "al excavar". Le agradecí, pero me volvió a decir, más fuerte esta vez "al excavar"... Le dije, "tá, tá, ya te entendí".. Esta vez me gritó: "AL EXCAVAR!!!"... Me calenté. "¿Qué te pasa, puto? ¿So' rati que te pinta el agite? Te viá meter las alas en el orto hasta que las plumas te hagan cosquillas en la nariz y estornudes mierda, eh!...
Entonces me di cuenta que el que me hablaba era cantinero del Bar El Socotroco, que me estaba llamando por mi nombre, porque tenía un pedo morrocotudo y me había dormido en el bar... Me desilusioné un poco, pero lo tomé como una sugerencia divina... Yo en esa época me tomaba todo...

Entiendo... y fue entonces cuando eligió dedicarse a desenterrar el pasado de las entrañas de nuestro suelo...
Eso mismo. Fue una predestinación, ya estaba escrito en mi nombre... De todos modos ya no excavo

¿Influyeron sus padres en que eligiera este modo de vida? Siendo ellos tan particulares...
Y mire... mi padre se dedicaba a hacerles el hoyo... a hacer hoyos en los burdeles... y mi madre realizó la primera exhumación de cadáveres masiva en un cementerio gallego de la historia... por métodos poco ortodoxos, eso sí...

Claro... antes me decía que usted ya no excavaba... entonces... con todo respeto... ¿que carajo hace?
Primero le voy a contar los motivos de haberme alejado de la excavación. ¿Recuerda que mi destino estaba escrito en mi nombre?

Recuerdo
Bien, lo primero que desenterré en Tafí del Valle, Tucumán, fue una mina de la Segunda Guerra Mundial... No me pregunte que hacía allí, ni como seguía cargada después de tantos años... Lo cierto es que comprobé que mi destino, definitivamente estaba cifrado en mi nombre. Si sumamos el apellido de mi madre, tal y como figura en el documento, mi nombre completo es Alex Kabbar Boom... Imagínese...
Ahora me dedico a estudiar las costumbres de los aborígenes argentinos

Mire usted que interesante... pero siento curiosidad.. ¿que pasó con la mina?
Nada, me dejó como todas

Existen infinidad de mitos sobre las costumbres de nuestros aborígenes... ¿que puede contarnos que sea algo hasta ahora nunca tenido en cuenta por nuestros supuestos eruditos del tema?
Mire, yo tengo un trabajo al que puedo remitirlo: "Costumbres masturbatorias de los estudiosos de las tribus del sur: Los onanistas"

¿Usted ha estudiado a los Onas?
No. A esos los estudiaron muchos. Así que mejor estudié a los que estudiaban a los Onas... y llegué a la conclusión de que todos los que estudian a esta particular tribu del Sur Argentino son onanistas, pero no todos los onanistas estudiaban a los Onas... Yo, por ejemplo, estudio a los Yamanás...

Los Yamanás... cuéntenos de esa tribu...
Bueno, son una tribu con una notoria coherencia fonética... Ellos adoran a Yabrán, miran Yago, comen yararás, les salen llagas, sus hijos son todos Jonathan, Yamila, Yolanda, Yesica, Yanina... toman Gin Tonic y claro, visten de jean, los autos andan en llanta, fuman yerba y sus brujos se shaman llamanes, perdón, se llaman shamanes. A propósito, ocurre un caso especial con los Shamanes. Resulta que se han actualizado, plegándose a la nueva tecnología celular, y ahora se hacen llamar Shamames, y escriben ShamaMe en las chozas de la tribu... No sé si ha notado mi extraña capacidad para pronunciar las mayúsculas...

¿Y usted convive con ellos en el estudio de sus costumbres? tendrá infinidad de anécdotas...
Mire, una extraña costumbre que los Shamames o Shamanes, como quiera, es correrse entre sí en taparrabos o sin ellos... parece que esta costumbre data de la más remota antigüedad, por lo menos desde que estos brujos se hacían llamar Jackmanes... También de ésta época data la llamada era hortelánica de los Yamanás...

¿Era hortelánica?
Uff, no sabés el orto que tenía!... Pero... ¿cómo supiste de esa relación mía?

¿Como se toma usted el hecho del tan poco protagonismo que tiene en nuestra historia y en nuestra cultura todo lo relativo a los indígenas?
Discúlpeme, si me tiro un pedo... ¿sale en la nota...?

...
Y yo creo que hemos valorado mal a los indios... En realidad los españoles tendrían que haberlos matado a todos...

Pero... ¡Usted es un animal! ¿Cómo dice una cosa así?
Es que yo hago esto por dinero, claro...

¿Perdón?
Y sí, los órganos de los indios son asombrosamente parecidos a los de los seres humanos. Se venden bien en el mercado negro.

Dios...
Puede decirme Alex.

Le cambio de tema... ¿Usted es casado?
No, no he tenido tiempo... pero tuve una aventura recientemente...

Cuéntenos...
Bueno, estaba haciendo unos trabajos de arqueología aquí en capital y me encontré con una cámara subterránea repleta de momias intactas... A una de ellas la tomé de los pechos, porque era lo que parecía más firme y abrió los ojos... Imagínese el julepe!! Bueno, nos hicimos... estemmm... compinches con Elba... Así se llamaba la mujer... Parece que sale con un chino...

¿Y que pasó? ¿No la sigue viendo?
Por empezar, apenas comenzamos a intimar me echó a patadas de la casa el dueño... un tal Roberto Sánchez. El tesoro que creí encontrar resultó ser el taller de un taxidermista... Luego quise volver a verla pero le chino sabe karate, y me asusté... Bueno, este hombre, el taxidermista, había embalsamado varias partes del cuerpo de Elba... a propósito de Elba, ¿le conté lo de la era hortelánica?

Poco...
En la época de los Jackmanes, uno de ellos de forma redondeada y fumador incansable de hierbajos varios, propuso a su pueblo que se dedicara a la hortelanía, esto es, al cultivo de culos... Pero el proyecto fracasó estrepitó... estreculósamente por tres motivos fundamentales:

¿Cuáles motivos?
1) Los culos dan unos frutos de mierda
2) Si uno se frota la cara con el aloe vera se le mejora el cutis, pero si se frota la cara con el culo le da un terrible dolor de espaldas.
3) Hablar con las plantas las hace crecer más rápido, pero de todas las pruebas que hicieron los jackmanás para tratar de hablar con el culo sólo lograron un gruñido muy poco decoroso y de pésimo aliento.

Siento curiosidad... desde que llegue escucho gritos que vienen de la planta alta.. ¿a qué se debe?
Es mi gata...grita cuando la descuartizan... perdón, desparasitan... ¿Sabía que tengo 12 cm de hombría desperdiciados entre las piernas?

¿¡EH?!
Sí, entran los otros 26 pero esos me han quedado vírgenes... ¿Usted como viene de profundidad, troesma? ¿Quiere que le haga una excavación arqueológica?

...Mejor me voy...

Roberto Sánchez - Taxidermista

2005-11-18T10:57:00.000-03:00

En nuestra búsqueda constante de la verdad y los que la construyen, visitamos a Roberto Sánchez, el mas afamado taxidermista de nuestro medio. A los 40 años se ha convertido, por lejos, en un referente para la actividad, incursionando incluso en nuevas y novedosas técnicas dándole al embalsamamiento una dimensión diferente, abriendo nuevas posibilidades para todo aquel que se dedique a tan artística actividad. Incluso, se lo llama públicamente ‘El embalsamador de la Farándula’.
Fiel a nuestra costumbre, llegamos puntualmente. Roberto nos recibió en su recientemente adquirida casa en Palermo Chico, ataviado con sus ropas de trabajo. En el patio un perro grande aparecía rígido, con la boca cocida y los genitales cercenados a dentelladas... La entrevista se desarrolló como una charla de café, matizada de momentos de profunda intimidad e incontables (y por eso no las contaremos) anécdotas.

Nos costó un poco abstraernos del entorno, ya que la decoración del living de Roberto resultó ser como mínimo alarmante. Ataúdes para ser usados como bancos, un flamenco embalsamado, un jirafa idem pero doblada (mas tarde nos explicaría que como no entraba, la tuvo que plegar), un defensor del equipo de Chacarita campeón en el ’69 y su abuela, en posición de cuclillas, quién según nos contó parece que murió cagando en el monte y como fue encontrada bastante tiempo después, el rigormortis lo obligó a respetar la última posición adoptada por la nona antes de la venida de la parca.

Bueno, Roberto, realmente es un gusto estar sentado en su sarcófago... estem... sacrosanto hogar y, si me lo permite vamos a empezar con la entrevista...
El gusto es mutuo... ¿quiere tomar algo?

Si como no...
Bien, tome asiento...

No dije: "Si, cómo no", sino "si como, no"... y como me mandé una mila completa en Once, más vale me quedo parado... es el chimichurri, vió, me alborota la hemorroides
¿Se la empujo para adentro? ¿Quiere que se lo arregle? Mire que no le cobro nada... se lo hago de onda...

Le agradezco....prefiero la Manzán a que me momifiquen el culo...
Pero le va a quedar durito y nuevito... sabe lo bien que me pagan por eso. Es como azulejar un túnel, pero con masilla.

Ah, le agradezco... Pero no se disgregue, por favor. Queríamos saber como aprendió su oficio...
Lo aprendí por radio...

Caramba, esto es una premisa!!! - El periodista es otro de los animales que podría embalsamar Roberto - Cuéntenos más!!
Una primicia querrá decir...

Estemmm... si, bueno, eso... Cuéntenos!
Fue casi por casualidad. Hace unos años, cuando era yo apenas un adolescente, entrando sin avisar a la casa de una novia que tenía, me sale al cruce un perro. Y yo, que era medio audaz en aquellos tiempos, le dije al perro (tomándome los genitales) 'essssta me vas a morder'. Y el perro parece que entendía... El caso es que como consecuencia del ataque me ví obligado a convalecer en mi domicilio inmóvil un par de meses, y no hacía otra cosa que escuchar radio todo el día...

¿A Hanglin? ¿El erótico Egipcio Tu-tranka-amor?
No no no... un programa de utilísima por AM 1030 los martes a las dos de la mañana que explicaba como hacer momias caseras para que jueguen los chicos.

¡Si, lo recuerdo! Yo quise hacer una momia con mi abuela pero estaba muy podrida...
Esas cosas pasan...

¿Y de ahí al estrellato?
Y fui practicando... Primero con un gorrión, luego con el gatito de la vecina, y mas tarde con el sodero... Que lo tengo de perchero en el patio. Es un lindo recuerdo que me quedó.

¿Al sifón también los embalsamó?
¡Pero claro! ¿Sino como sabe uno que es un sodero? Por el parecido con mis hijos no porque no tengo...

¿Y mujer tiene?
Ah varias... Divinas todas... ¿quiere que le muestre alguna? Después vamos a la baulera y le muestro...

Me encantaría... usted sabrá que es una figura enigmática para el público en general... Y dígame... ¿cómo empezó trabajando con los famosos?
Disculpeme, si me tiro un pedo... ¿sale en la nota...?

...
Bueno como todo en mi vida, empezó casi por casualidad. Iba yo caminando por Av. Figueroa Alcorta, absorto en mis pensamientos cuando me la crucé a la Su, que venía con Jazmín de visitar la clínica de un afamado cirujano de la zona de Palermo. Quejándose en voz alta porque parece que el muchacho le había dicho que ya no podía hacer nada por ella... y que ella estaba perdiendo turgencia... y bueno, ahí nomás le dí mi tarjeta y a los pocos días estaba yo embalsamándole las tetas... y vió como es el ambiente... al poco tiempo otros comenzaron a llamarme con distinto tipo de pedidos... y acá estamos.

¿Cuál fue su último trabajo?
Bueno mi trabajo mas reciente fue un actor porno Senegalés que estaba teniendo algunos problemitas... Quedó como un quinceañero. Eso sí, parece un molinete de subte caminando, pero bueno, el privilegió su profesión...

¿Y está trabajando en algo actualmente?
Tengo un par de jugadores de River en el taller. A Mostaza ya le hice como medio plantel... y me dejó un par que parece no va a tener en cuenta.

Ah, con razón... Si parece el desierto de Atacama la defensa de River con tantas momias...
¿Vió? Ahí tiene la calidad de mi trabajo...

Usted es una eminencia... Antes de esto a qué se dedicaba?
Y antes del ataque del perro, era un chico común y corriente. Quería ser Ingeniero y tener mi propio taxi... pero bueno, curiosamente, por esas vueltas de la vida, y gracias a aquel programa de Utilísima, terminé siendo un Radio Taxi-dermista.

¿Y está en pareja actualmente? Existen rumores...
Honestamente... no

¿Y deshonestamente, ilícitamente, mafiosamente...?
Estemmm... mire, usted sabe como es la farándula... lo único que le puedo decir es que solo somos amigos...

Pero... ¿Si yo no le pregunté por nadie? ¡Se le olvidó decirme con quién!
Uh! Bueno... por la que sea que me vaya a preguntar...

¿Quién es la amiga que comparte con usted los telos de Constitución?
Ah, eso tiene una explicación... Pasa que hago trabajos para gente muy importante de un canal de TV por esa zona y a veces necesito tirarme a....

¿A quién?
...a dormir una siestita... Y por eso voy a hoteles... A veces alguien me acompaña de onda. Yo no sé lo que le habrán contado, pero con La Negra Sosa solo somos amigos...

¡No le creo!
Créame...

Y no creo que sea de onda que le salte encima...
Imagine que si eso fuera cierto, yo no podría caminar...

Cierto, su argumento es irrebatible... ¿Usted va arriba entonces?
No podría. Sufro de vértigo.

Lo han visto con Beatriz Salomón... ¿qué dice al respecto?
Gran trabajo hice con ella... le embalsamé la canaleta.... le puse un tubo de cerámica y quedó como nuevita.

¿Y probó su trabajo?
Noooooo.... jamás... bueno con las que tengo en la baulera a veces... pero eso es otro tema...

Piensa seguir laburando de esto toda su vida?
Estoy pensando seriamente en dedicarme a la cría de nutrias, pero por ahora digamos que con el nuevo mercado que se abrió a partir de mi trabajo con famosos, seguimos.

Me parece una elección sensata, no sé si vio que las noticias sobre el síndrome de la nutria endemoniada...
Ah si si... eso me tiene preocupado...

¿Si? ¿Y por que le preocupa?
No sé. Pero me preocupa...

Un reflexión para terminar...
‘Nunca juegues al rango con un Unicornio...’

Discúlpeme... ¿se siente bien?
Le explico. Hagamos un simulacro para que entienda... Yo me pongo este medio cráneo embalsamado de Unicornio Azul (lo encontré vagando borracho una madrugada por Avenida Corrientes), tomo carrera, usted se pone en posición de cómo si estuviésemos jugando al rango, y ... bueno, en instantes va a entender...

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... no no, deje, mejor no probemos...
¡Simulacro! ¡Simulacro! ¡Sambuchito!

¡¿EH?!

¡SAMBUCHITO! ¡SAMBUCHITO!

...Mejor me voy...

Elba Margarita Piro

2005-11-10T11:06:00.000-03:00

Estuvimos con la Elba Margarita, hermana del bandoneonista Osvaldo Piro, prestigioso músico y referente obligado de nuestra música ciudadana, autor de los éxitos (entre otros) ‘a Son Ata’ (Chacarera de Cámara), ‘Percusión para Lactantes’ (Candombebé) y ‘Escondida Lujuria’ (Décimas por milonga) cuyo estribillo se popularizó como ‘ci, más de mil porongas...’ (he ahí la escondida lujuria). Mucho a lo largo de los años se ha dicho y especulado sobre la vida de la dama y su inclinación por la vida disipada y los escándalos sexuales. A la edad de (como mínimo) 60 años (nadie sabe exactamente su año de nacimiento) nos concedió a nosotros, El Perro Verde, su primera entrevista a un medio escrito, donde nos contó secretos de su vida y de la de su hermano. Llegamos temprano, a su bunker de Carabobo y Avenida Castañares. Nos recibió dos días mas tarde de lo pactado, luciendo un delicadísimo vestido color salmón, bellísima a pesar del paso de los años. Y la experiencia, en nuestro incansable derrotero en búsqueda de la verdad, fue reveladora. Así que sin más, presentamos esta....

ENTREVISTA CON ELBA M PIRO

Bueno Elba, antes de hablar sobre la vida y obra de su hermano, háblenos un poco de usted... queremos saber quién es Elba M Piro...
Bueno, yo nací hace mucho, cuando era chiquita. La vida me ha tratado mal. Es más, me ha maltratado. Por suerte ahora he encontrado el verdadero amor. Mi novio es un coreanito, que tiene una soga de supermercados (no le da para la cadena) y me gusta porque me la pone seguido y me mira siempre con cara de intriga

¿Que edad tiene su novio? Nos contó un pajarito que es mucho menor que usted... que ya anda pisando los 60...
Mire, vuelva a hacer mención de mi edad, y al que voy a pisar es a usted... y para que usted sepa, en el morbo...digo, en el amor, no hay edad. Mi novio tiene 24 años. Se llama Ai Di-Nieng, pero los amigos lo llaman por sus iniciales, para abreviar. Le dicen Ácido Desoxirribonucleico.

Pero usted es una asaltacunas!! ¿como lo conoció? ¡Lo triplica en edad!
Pero, cómo se atreve... Lo conocí en una fiesta....

¿Una fiesta?
Sí, el festejo por los 12 años del Jardín 101 del Bajo Flores... Cuando él era todavía un alumno. En un momento me pidió ayuda para ir al baño, y bueno, lucía prometedor... así que me lo llevé para casa y esperé a que creciera nomás...

Señora discúlpeme, pero eso es un delito...
No no no... no es un delito... es un coreano... Además no le permito que le diga ‘eso’ a mi novio!! Eso tiene nombre, mi pobrecito Desoxi... Bueno, lo conocí de casualidad sabe. Yo quise ir al Jardín japonés, pero me perdí y terminé en ese Jardín coreano del Bajo...

...El reconocido Jardín de la zona del Tigre... El Jardín número 101, perteneciente a Eustaquio 'El Bajo' Flores...
Eso mismo, apodado ‘El Bajo’ por su dilatada carrera musical, tocando la batería...

Claro, usted lo conoció porque formó parte de la orquesta de su hermano...
Yo no, el Bajo... El Bajo tocó con Osvaldo en ‘Los reyes del 2x4’... Deme un segundo que prendo un sahumerio de osobuco que me regaló el artesano que antes era carnicero de Desoxi...

Prenda nomás... Y me alegra que mencione la obra cumbre de su hermano... Esa banda formaba con Flores en la Batería; González, González, González, González; Rodriguez, el ruso Tapia y el negro Neumman; y adelante estaban su hermano Piro, Tecnia y Luces... ¡Eran una gran orquesta! ¡Que manera de tocar y tocar!
Estemmm... niego todo lo que le hayan contado al respecto...

...Me refiero a musicalmente....
Ah siiiii... por supuesto... Esa fue una banda legendaria... León Gieco les dedicó un tema... Bandidos Rurales, creo que se llama... La prensa decía que la delantera tenía el fuego de la pasión, pero a mí siempre me parecieron artificiales.

Recuerdo un episodio en el que fueron descubiertos en la bóveda de un banco con palas y picos... Según su hermano, estaban intentando llegar al Tibet y se perdieron...
¡Y era cierto! Iban a encontrarse con Brad Pitt...

¡¿Su hermano conoce a Brad Pitt?!
Disculpeme, si me tiro un pedo... ¿sale en la nota...?

...
Sí, mi hermano conoce muchas estrellas... Sobre todo desde que la Tana (su esposa) se compró ese calzoncillo raro, con esas correas de cuero para atar en la cintura y que tiene una enorme cosa saliente...

Entiendo... cuéntenos de como es que su hermano se acercó a la música...
Ahhhhh, fue de golpe... Se cayó un piano desde el tercer piso y le dió en la testa... mientras estaba en el Hospital conoció al que luego sería su primer profesor de tango: Esteban d'Oneón. Al principio, tocando en el Hospital, se ve que no le iba muy bien, porque solamente lo aplaudían en el pabellón de sordomudos. Pero después fue mejorando... Tuvo una larga estadía en el nosocomio.

Sin embargo, hoy por hoy su hermano es mundialmente reconocido como uno de los mas reputados ejecutores del plegable instrumento...
Y que quiere, se han muero todos los buenos...

Sabemos que usted estuvo 11 años en Ruanda prestando servicios para la cruz roja... ¿como fue que tuvo esa iniciativa y que tal fue la experiencia?
Quise ir a Rumania, pero el boludo de Aerolíneas Argentinas me dió cualquier cosa... Imagínese, uno quiere ver al conde Drácula y se encuentra con Alphonse Tchami... Después vi la Cruz Roja y dije: ¡Zas! esto es Suiza... Así que me metí a laburar ahí pensando que era uno de los famosos bancos suizos

Ajá, pero once años...
Soy media lenta de entendimiento... Además, allá los niños son muy menuditos, pero los hombres... mamma mía! Ellos sí que llevan un niño adentro... de la bragueta...

Señora le pido por favor... ¿Y en que se especializó?
En fellatio.

¡¡¡Cof Cof Cof COFF COFFFF!!!
Parecía una pitón reticuleada... reticulada, perdón, tragando un búfalo...

Ah, por eso las cicatrices en las comisuras que le llegan hasta las orejas...
Si, pero por suerte se han moderado...

Le iba a preguntar... ¿Como hace para mantenerse joven?
Me baño en leche... y me hice la tetas claro...

Cambiando de tema... Cuénteme sus planes para el futuro... ¿que será de la vida de Elba M. Piro en digamos... ¿Le parece en 10 años?
Me parece encantador

Gracias, es usted muy amable...
De nada, usted está fuerte y no sabe lo honda que tengo la garganta

UH! Bueno comencemos... no no nooooooooooo... eso no. Comencemos con lo de los planes para el futuro, digo...
Ah, si... Y, yo creo que las tetas van a seguir donde están... Por lo demás, espero tener familia con mi amado Desoxi. Pensamos tener 10 hijos. Es el número perfecto... Pueden jugar al fútbol cinco y no le rompen las bolas a una. Alguna vez pensamos en tener 6, pero del truco se van a aburrir más rápido...

Gracias. Ha sido un verdadero placer hablar con usted...
Igualmente... Ahora que me doy cuenta, no me puse la bombacha...

... Mejor me voy...