El Perro Verde

La verdad en pelotas corriendo por la 9 de Julio...

viernes, noviembre 25, 2005

Alex Kabbar, dando la birra por la ciencia

Alex Kabbar, arqueólogo y antropólogo, es un caso atípico dentro de la ciencia, sobre todo porque es Licenciado en Administración de Empresas por la UADE (lugar dónde el fósil más antiguo tiene 15 minutos y es un pedacito de jamón crudo diet). Su padre, hijo de un gaucho de origen árabe y una yankee descendiente de tanos, se llamaba Zoilo Max Kabbar Ettero, y era un sacerdote católico de dudosa castidad. Su madre, Betiana Boom, fue una fundamentalista islámica de Galicia, que se inmoló a medianoche en un cementerio de la misma localidad española, causando el mayor desastre que se registre en esa zona: La policía recuperó, de entre los escombros, 3427 cadáveres.
Alex era un borracho empedernido que nadaba croll en las cubas de Quilmes, hasta que dejó la birra por la arqueología y la antropología y se fue a recuperar la historia y las costumbres de los pueblos aborígenes. He aquí nuestra entrevista en la morada de este particular hombre de ciencia...



Alex, usted se ha convertido en el mas importante antropólogo de la República Argentina, ganando notoriedad con sus hallazgos únicos... ¿Como fue que eligió ser arqueólogo primero y antropólogo luego?
Una vez bajó el Arcángel Gabriel y yo le pregunté cómo podía alcanzar la gloria... Él me dijo "al excavar". Le agradecí, pero me volvió a decir, más fuerte esta vez "al excavar"... Le dije, "tá, tá, ya te entendí".. Esta vez me gritó: "AL EXCAVAR!!!"... Me calenté. "¿Qué te pasa, puto? ¿So' rati que te pinta el agite? Te viá meter las alas en el orto hasta que las plumas te hagan cosquillas en la nariz y estornudes mierda, eh!...
Entonces me di cuenta que el que me hablaba era cantinero del Bar El Socotroco, que me estaba llamando por mi nombre, porque tenía un pedo morrocotudo y me había dormido en el bar... Me desilusioné un poco, pero lo tomé como una sugerencia divina... Yo en esa época me tomaba todo...

Entiendo... y fue entonces cuando eligió dedicarse a desenterrar el pasado de las entrañas de nuestro suelo...
Eso mismo. Fue una predestinación, ya estaba escrito en mi nombre... De todos modos ya no excavo

¿Influyeron sus padres en que eligiera este modo de vida? Siendo ellos tan particulares...
Y mire... mi padre se dedicaba a hacerles el hoyo... a hacer hoyos en los burdeles... y mi madre realizó la primera exhumación de cadáveres masiva en un cementerio gallego de la historia... por métodos poco ortodoxos, eso sí...

Claro... antes me decía que usted ya no excavaba... entonces... con todo respeto... ¿que carajo hace?
Primero le voy a contar los motivos de haberme alejado de la excavación. ¿Recuerda que mi destino estaba escrito en mi nombre?

Recuerdo
Bien, lo primero que desenterré en Tafí del Valle, Tucumán, fue una mina de la Segunda Guerra Mundial... No me pregunte que hacía allí, ni como seguía cargada después de tantos años... Lo cierto es que comprobé que mi destino, definitivamente estaba cifrado en mi nombre. Si sumamos el apellido de mi madre, tal y como figura en el documento, mi nombre completo es Alex Kabbar Boom... Imagínese...
Ahora me dedico a estudiar las costumbres de los aborígenes argentinos

Mire usted que interesante... pero siento curiosidad.. ¿que pasó con la mina?
Nada, me dejó como todas

Existen infinidad de mitos sobre las costumbres de nuestros aborígenes... ¿que puede contarnos que sea algo hasta ahora nunca tenido en cuenta por nuestros supuestos eruditos del tema?
Mire, yo tengo un trabajo al que puedo remitirlo: "Costumbres masturbatorias de los estudiosos de las tribus del sur: Los onanistas"

¿Usted ha estudiado a los Onas?
No. A esos los estudiaron muchos. Así que mejor estudié a los que estudiaban a los Onas... y llegué a la conclusión de que todos los que estudian a esta particular tribu del Sur Argentino son onanistas, pero no todos los onanistas estudiaban a los Onas... Yo, por ejemplo, estudio a los Yamanás...

Los Yamanás... cuéntenos de esa tribu...
Bueno, son una tribu con una notoria coherencia fonética... Ellos adoran a Yabrán, miran Yago, comen yararás, les salen llagas, sus hijos son todos Jonathan, Yamila, Yolanda, Yesica, Yanina... toman Gin Tonic y claro, visten de jean, los autos andan en llanta, fuman yerba y sus brujos se shaman llamanes, perdón, se llaman shamanes. A propósito, ocurre un caso especial con los Shamanes. Resulta que se han actualizado, plegándose a la nueva tecnología celular, y ahora se hacen llamar Shamames, y escriben ShamaMe en las chozas de la tribu... No sé si ha notado mi extraña capacidad para pronunciar las mayúsculas...

¿Y usted convive con ellos en el estudio de sus costumbres? tendrá infinidad de anécdotas...
Mire, una extraña costumbre que los Shamames o Shamanes, como quiera, es correrse entre sí en taparrabos o sin ellos... parece que esta costumbre data de la más remota antigüedad, por lo menos desde que estos brujos se hacían llamar Jackmanes... También de ésta época data la llamada era hortelánica de los Yamanás...

¿Era hortelánica?
Uff, no sabés el orto que tenía!... Pero... ¿cómo supiste de esa relación mía?

¿Como se toma usted el hecho del tan poco protagonismo que tiene en nuestra historia y en nuestra cultura todo lo relativo a los indígenas?
Discúlpeme, si me tiro un pedo... ¿sale en la nota...?

...
Y yo creo que hemos valorado mal a los indios... En realidad los españoles tendrían que haberlos matado a todos...

Pero... ¡Usted es un animal! ¿Cómo dice una cosa así?
Es que yo hago esto por dinero, claro...

¿Perdón?
Y sí, los órganos de los indios son asombrosamente parecidos a los de los seres humanos. Se venden bien en el mercado negro.

Dios...
Puede decirme Alex.

Le cambio de tema... ¿Usted es casado?
No, no he tenido tiempo... pero tuve una aventura recientemente...

Cuéntenos...
Bueno, estaba haciendo unos trabajos de arqueología aquí en capital y me encontré con una cámara subterránea repleta de momias intactas... A una de ellas la tomé de los pechos, porque era lo que parecía más firme y abrió los ojos... Imagínese el julepe!! Bueno, nos hicimos... estemmm... compinches con Elba... Así se llamaba la mujer... Parece que sale con un chino...

¿Y que pasó? ¿No la sigue viendo?
Por empezar, apenas comenzamos a intimar me echó a patadas de la casa el dueño... un tal Roberto Sánchez. El tesoro que creí encontrar resultó ser el taller de un taxidermista... Luego quise volver a verla pero le chino sabe karate, y me asusté... Bueno, este hombre, el taxidermista, había embalsamado varias partes del cuerpo de Elba... a propósito de Elba, ¿le conté lo de la era hortelánica?

Poco...
En la época de los Jackmanes, uno de ellos de forma redondeada y fumador incansable de hierbajos varios, propuso a su pueblo que se dedicara a la hortelanía, esto es, al cultivo de culos... Pero el proyecto fracasó estrepitó... estreculósamente por tres motivos fundamentales:

¿Cuáles motivos?
1) Los culos dan unos frutos de mierda
2) Si uno se frota la cara con el aloe vera se le mejora el cutis, pero si se frota la cara con el culo le da un terrible dolor de espaldas.
3) Hablar con las plantas las hace crecer más rápido, pero de todas las pruebas que hicieron los jackmanás para tratar de hablar con el culo sólo lograron un gruñido muy poco decoroso y de pésimo aliento.

Siento curiosidad... desde que llegue escucho gritos que vienen de la planta alta.. ¿a qué se debe?
Es mi gata...grita cuando la descuartizan... perdón, desparasitan... ¿Sabía que tengo 12 cm de hombría desperdiciados entre las piernas?

¿¡EH?!
Sí, entran los otros 26 pero esos me han quedado vírgenes... ¿Usted como viene de profundidad, troesma? ¿Quiere que le haga una excavación arqueológica?

...Mejor me voy...

viernes, noviembre 18, 2005

Roberto Sánchez - Taxidermista


En nuestra búsqueda constante de la verdad y los que la construyen, visitamos a Roberto Sánchez, el mas afamado taxidermista de nuestro medio. A los 40 años se ha convertido, por lejos, en un referente para la actividad, incursionando incluso en nuevas y novedosas técnicas dándole al embalsamamiento una dimensión diferente, abriendo nuevas posibilidades para todo aquel que se dedique a tan artística actividad. Incluso, se lo llama públicamente ‘El embalsamador de la Farándula’.
Fiel a nuestra costumbre, llegamos puntualmente. Roberto nos recibió en su recientemente adquirida casa en Palermo Chico, ataviado con sus ropas de trabajo. En el patio un perro grande aparecía rígido, con la boca cocida y los genitales cercenados a dentelladas... La entrevista se desarrolló como una charla de café, matizada de momentos de profunda intimidad e incontables (y por eso no las contaremos) anécdotas.


Nos costó un poco abstraernos del entorno, ya que la decoración del living de Roberto resultó ser como mínimo alarmante. Ataúdes para ser usados como bancos, un flamenco embalsamado, un jirafa idem pero doblada (mas tarde nos explicaría que como no entraba, la tuvo que plegar), un defensor del equipo de Chacarita campeón en el ’69 y su abuela, en posición de cuclillas, quién según nos contó parece que murió cagando en el monte y como fue encontrada bastante tiempo después, el rigormortis lo obligó a respetar la última posición adoptada por la nona antes de la venida de la parca.


Bueno, Roberto, realmente es un gusto estar sentado en su sarcófago... estem... sacrosanto hogar y, si me lo permite vamos a empezar con la entrevista...
El gusto es mutuo... ¿quiere tomar algo?

Si como no...
Bien, tome asiento...

No dije: "Si, cómo no", sino "si como, no"... y como me mandé una mila completa en Once, más vale me quedo parado... es el chimichurri, vió, me alborota la hemorroides
¿Se la empujo para adentro? ¿Quiere que se lo arregle? Mire que no le cobro nada... se lo hago de onda...

Le agradezco....prefiero la Manzán a que me momifiquen el culo...
Pero le va a quedar durito y nuevito... sabe lo bien que me pagan por eso. Es como azulejar un túnel, pero con masilla.

Ah, le agradezco... Pero no se disgregue, por favor. Queríamos saber como aprendió su oficio...
Lo aprendí por radio...

Caramba, esto es una premisa!!! - El periodista es otro de los animales que podría embalsamar Roberto - Cuéntenos más!!
Una primicia querrá decir...

Estemmm... si, bueno, eso... Cuéntenos!
Fue casi por casualidad. Hace unos años, cuando era yo apenas un adolescente, entrando sin avisar a la casa de una novia que tenía, me sale al cruce un perro. Y yo, que era medio audaz en aquellos tiempos, le dije al perro (tomándome los genitales) 'essssta me vas a morder'. Y el perro parece que entendía... El caso es que como consecuencia del ataque me ví obligado a convalecer en mi domicilio inmóvil un par de meses, y no hacía otra cosa que escuchar radio todo el día...

¿A Hanglin? ¿El erótico Egipcio Tu-tranka-amor?
No no no... un programa de utilísima por AM 1030 los martes a las dos de la mañana que explicaba como hacer momias caseras para que jueguen los chicos.

¡Si, lo recuerdo! Yo quise hacer una momia con mi abuela pero estaba muy podrida...
Esas cosas pasan...

¿Y de ahí al estrellato?
Y fui practicando... Primero con un gorrión, luego con el gatito de la vecina, y mas tarde con el sodero... Que lo tengo de perchero en el patio. Es un lindo recuerdo que me quedó.

¿Al sifón también los embalsamó?
¡Pero claro! ¿Sino como sabe uno que es un sodero? Por el parecido con mis hijos no porque no tengo...

¿Y mujer tiene?
Ah varias... Divinas todas... ¿quiere que le muestre alguna? Después vamos a la baulera y le muestro...

Me encantaría... usted sabrá que es una figura enigmática para el público en general... Y dígame... ¿cómo empezó trabajando con los famosos?
Disculpeme, si me tiro un pedo... ¿sale en la nota...?

...
Bueno como todo en mi vida, empezó casi por casualidad. Iba yo caminando por Av. Figueroa Alcorta, absorto en mis pensamientos cuando me la crucé a la Su, que venía con Jazmín de visitar la clínica de un afamado cirujano de la zona de Palermo. Quejándose en voz alta porque parece que el muchacho le había dicho que ya no podía hacer nada por ella... y que ella estaba perdiendo turgencia... y bueno, ahí nomás le dí mi tarjeta y a los pocos días estaba yo embalsamándole las tetas... y vió como es el ambiente... al poco tiempo otros comenzaron a llamarme con distinto tipo de pedidos... y acá estamos.

¿Cuál fue su último trabajo?
Bueno mi trabajo mas reciente fue un actor porno Senegalés que estaba teniendo algunos problemitas... Quedó como un quinceañero. Eso sí, parece un molinete de subte caminando, pero bueno, el privilegió su profesión...

¿Y está trabajando en algo actualmente?
Tengo un par de jugadores de River en el taller. A Mostaza ya le hice como medio plantel... y me dejó un par que parece no va a tener en cuenta.

Ah, con razón... Si parece el desierto de Atacama la defensa de River con tantas momias...
¿Vió? Ahí tiene la calidad de mi trabajo...

Usted es una eminencia... Antes de esto a qué se dedicaba?
Y antes del ataque del perro, era un chico común y corriente. Quería ser Ingeniero y tener mi propio taxi... pero bueno, curiosamente, por esas vueltas de la vida, y gracias a aquel programa de Utilísima, terminé siendo un Radio Taxi-dermista.

¿Y está en pareja actualmente? Existen rumores...
Honestamente... no

¿Y deshonestamente, ilícitamente, mafiosamente...?
Estemmm... mire, usted sabe como es la farándula... lo único que le puedo decir es que solo somos amigos...

Pero... ¿Si yo no le pregunté por nadie? ¡Se le olvidó decirme con quién!
Uh! Bueno... por la que sea que me vaya a preguntar...

¿Quién es la amiga que comparte con usted los telos de Constitución?

Ah, eso tiene una explicación... Pasa que hago trabajos para gente muy importante de un canal de TV por esa zona y a veces necesito tirarme a....

¿A quién?
...a dormir una siestita... Y por eso voy a hoteles... A veces alguien me acompaña de onda. Yo no sé lo que le habrán contado, pero con La Negra Sosa solo somos amigos...

¡No le creo!
Créame...

Y no creo que sea de onda que le salte encima...
Imagine que si eso fuera cierto, yo no podría caminar...

Cierto, su argumento es irrebatible... ¿Usted va arriba entonces?
No podría. Sufro de vértigo.

Lo han visto con Beatriz Salomón... ¿qué dice al respecto?
Gran trabajo hice con ella... le embalsamé la canaleta.... le puse un tubo de cerámica y quedó como nuevita.

¿Y probó su trabajo?
Noooooo.... jamás... bueno con las que tengo en la baulera a veces... pero eso es otro tema...

Piensa seguir laburando de esto toda su vida?
Estoy pensando seriamente en dedicarme a la cría de nutrias, pero por ahora digamos que con el nuevo mercado que se abrió a partir de mi trabajo con famosos, seguimos.

Me parece una elección sensata, no sé si vio que las noticias sobre el síndrome de la nutria endemoniada...
Ah si si... eso me tiene preocupado...

¿Si? ¿Y por que le preocupa?
No sé. Pero me preocupa...

Un reflexión para terminar...
‘Nunca juegues al rango con un Unicornio...’

Discúlpeme... ¿se siente bien?
Le explico. Hagamos un simulacro para que entienda... Yo me pongo este medio cráneo embalsamado de Unicornio Azul (lo encontré vagando borracho una madrugada por Avenida Corrientes), tomo carrera, usted se pone en posición de cómo si estuviésemos jugando al rango, y ... bueno, en instantes va a entender...

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... no no, deje, mejor no probemos...
¡Simulacro! ¡Simulacro! ¡Sambuchito!

¡¿EH?!

¡SAMBUCHITO! ¡SAMBUCHITO!

...Mejor me voy...


jueves, noviembre 10, 2005

Elba Margarita Piro

Estuvimos con la Elba Margarita, hermana del bandoneonista Osvaldo Piro, prestigioso músico y referente obligado de nuestra música ciudadana, autor de los éxitos (entre otros) ‘a Son Ata’ (Chacarera de Cámara), ‘Percusión para Lactantes’ (Candombebé) y ‘Escondida Lujuria’ (Décimas por milonga) cuyo estribillo se popularizó como ‘ci, más de mil porongas...’ (he ahí la escondida lujuria). Mucho a lo largo de los años se ha dicho y especulado sobre la vida de la dama y su inclinación por la vida disipada y los escándalos sexuales. A la edad de (como mínimo) 60 años (nadie sabe exactamente su año de nacimiento) nos concedió a nosotros, El Perro Verde, su primera entrevista a un medio escrito, donde nos contó secretos de su vida y de la de su hermano. Llegamos temprano, a su bunker de Carabobo y Avenida Castañares. Nos recibió dos días mas tarde de lo pactado, luciendo un delicadísimo vestido color salmón, bellísima a pesar del paso de los años. Y la experiencia, en nuestro incansable derrotero en búsqueda de la verdad, fue reveladora. Así que sin más, presentamos esta....


ENTREVISTA CON ELBA M PIRO

Bueno Elba, antes de hablar sobre la vida y obra de su hermano, háblenos un poco de usted... queremos saber quién es Elba M Piro...
Bueno, yo nací hace mucho, cuando era chiquita. La vida me ha tratado mal. Es más, me ha maltratado. Por suerte ahora he encontrado el verdadero amor. Mi novio es un coreanito, que tiene una soga de supermercados (no le da para la cadena) y me gusta porque me la pone seguido y me mira siempre con cara de intriga

¿Que edad tiene su novio? Nos contó un pajarito que es mucho menor que usted... que ya anda pisando los 60...
Mire, vuelva a hacer mención de mi edad, y al que voy a pisar es a usted... y para que usted sepa, en el morbo...digo, en el amor, no hay edad. Mi novio tiene 24 años. Se llama Ai Di-Nieng, pero los amigos lo llaman por sus iniciales, para abreviar. Le dicen Ácido Desoxirribonucleico.

Pero usted es una asaltacunas!! ¿como lo conoció? ¡Lo triplica en edad!
Pero, cómo se atreve... Lo conocí en una fiesta....

¿Una fiesta?
Sí, el festejo por los 12 años del Jardín 101 del Bajo Flores... Cuando él era todavía un alumno. En un momento me pidió ayuda para ir al baño, y bueno, lucía prometedor... así que me lo llevé para casa y esperé a que creciera nomás...

Señora discúlpeme, pero eso es un delito...
No no no... no es un delito... es un coreano... Además no le permito que le diga ‘eso’ a mi novio!! Eso tiene nombre, mi pobrecito Desoxi... Bueno, lo conocí de casualidad sabe. Yo quise ir al Jardín japonés, pero me perdí y terminé en ese Jardín coreano del Bajo...

...El reconocido Jardín de la zona del Tigre... El Jardín número 101, perteneciente a Eustaquio 'El Bajo' Flores...
Eso mismo, apodado ‘El Bajo’ por su dilatada carrera musical, tocando la batería...

Claro, usted lo conoció porque formó parte de la orquesta de su hermano...
Yo no, el Bajo... El Bajo tocó con Osvaldo en ‘Los reyes del 2x4’... Deme un segundo que prendo un sahumerio de osobuco que me regaló el artesano que antes era carnicero de Desoxi...

Prenda nomás... Y me alegra que mencione la obra cumbre de su hermano... Esa banda formaba con Flores en la Batería; González, González, González, González; Rodriguez, el ruso Tapia y el negro Neumman; y adelante estaban su hermano Piro, Tecnia y Luces... ¡Eran una gran orquesta! ¡Que manera de tocar y tocar!
Estemmm... niego todo lo que le hayan contado al respecto...

...Me refiero a musicalmente....
Ah siiiii... por supuesto... Esa fue una banda legendaria... León Gieco les dedicó un tema... Bandidos Rurales, creo que se llama... La prensa decía que la delantera tenía el fuego de la pasión, pero a mí siempre me parecieron artificiales.

Recuerdo un episodio en el que fueron descubiertos en la bóveda de un banco con palas y picos... Según su hermano, estaban intentando llegar al Tibet y se perdieron...
¡Y era cierto! Iban a encontrarse con Brad Pitt...

¡¿Su hermano conoce a Brad Pitt?!
Disculpeme, si me tiro un pedo... ¿sale en la nota...?

...
Sí, mi hermano conoce muchas estrellas... Sobre todo desde que la Tana (su esposa) se compró ese calzoncillo raro, con esas correas de cuero para atar en la cintura y que tiene una enorme cosa saliente...

Entiendo... cuéntenos de como es que su hermano se acercó a la música...
Ahhhhh, fue de golpe... Se cayó un piano desde el tercer piso y le dió en la testa... mientras estaba en el Hospital conoció al que luego sería su primer profesor de tango: Esteban d'Oneón. Al principio, tocando en el Hospital, se ve que no le iba muy bien, porque solamente lo aplaudían en el pabellón de sordomudos. Pero después fue mejorando... Tuvo una larga estadía en el nosocomio.

Sin embargo, hoy por hoy su hermano es mundialmente reconocido como uno de los mas reputados ejecutores del plegable instrumento...
Y que quiere, se han muero todos los buenos...

Sabemos que usted estuvo 11 años en Ruanda prestando servicios para la cruz roja... ¿como fue que tuvo esa iniciativa y que tal fue la experiencia?
Quise ir a Rumania, pero el boludo de Aerolíneas Argentinas me dió cualquier cosa... Imagínese, uno quiere ver al conde Drácula y se encuentra con Alphonse Tchami... Después vi la Cruz Roja y dije: ¡Zas! esto es Suiza... Así que me metí a laburar ahí pensando que era uno de los famosos bancos suizos

Ajá, pero once años...
Soy media lenta de entendimiento... Además, allá los niños son muy menuditos, pero los hombres... mamma mía! Ellos sí que llevan un niño adentro... de la bragueta...

Señora le pido por favor... ¿Y en que se especializó?
En fellatio.

¡¡¡Cof Cof Cof COFF COFFFF!!!
Parecía una pitón reticuleada... reticulada, perdón, tragando un búfalo...

Ah, por eso las cicatrices en las comisuras que le llegan hasta las orejas...
Si, pero por suerte se han moderado...

Le iba a preguntar... ¿Como hace para mantenerse joven?
Me baño en leche... y me hice la tetas claro...

Cambiando de tema... Cuénteme sus planes para el futuro... ¿que será de la vida de Elba M. Piro en digamos... ¿Le parece en 10 años?
Me parece encantador

Gracias, es usted muy amable...
De nada, usted está fuerte y no sabe lo honda que tengo la garganta

UH! Bueno comencemos... no no nooooooooooo... eso no. Comencemos con lo de los planes para el futuro, digo...
Ah, si... Y, yo creo que las tetas van a seguir donde están... Por lo demás, espero tener familia con mi amado Desoxi. Pensamos tener 10 hijos. Es el número perfecto... Pueden jugar al fútbol cinco y no le rompen las bolas a una. Alguna vez pensamos en tener 6, pero del truco se van a aburrir más rápido...

Gracias. Ha sido un verdadero placer hablar con usted...
Igualmente... Ahora que me doy cuenta, no me puse la bombacha...

... Mejor me voy...