Alex Kabbar, dando la birra por la ciencia

Alex Kabbar, arqueólogo y antropólogo, es un caso atípico dentro de la ciencia, sobre todo porque es Licenciado en Administración de Empresas por la UADE (lugar dónde el fósil más antiguo tiene 15 minutos y es un pedacito de jamón crudo diet). Su padre, hijo de un gaucho de origen árabe y una yankee descendiente de tanos, se llamaba Zoilo Max Kabbar Ettero, y era un sacerdote católico de dudosa castidad. Su madre, Betiana Boom, fue una fundamentalista islámica de Galicia, que se inmoló a medianoche en un cementerio de la misma localidad española, causando el mayor desastre que se registre en esa zona: La policía recuperó, de entre los escombros, 3427 cadáveres.
Alex era un borracho empedernido que nadaba croll en las cubas de Quilmes, hasta que dejó la birra por la arqueología y la antropología y se fue a recuperar la historia y las costumbres de los pueblos aborígenes. He aquí nuestra entrevista en la morada de este particular hombre de ciencia...



Alex, usted se ha convertido en el mas importante antropólogo de la República Argentina, ganando notoriedad con sus hallazgos únicos... ¿Como fue que eligió ser arqueólogo primero y antropólogo luego?
Una vez bajó el Arcángel Gabriel y yo le pregunté cómo podía alcanzar la gloria... Él me dijo "al excavar". Le agradecí, pero me volvió a decir, más fuerte esta vez "al excavar"... Le dije, "tá, tá, ya te entendí".. Esta vez me gritó: "AL EXCAVAR!!!"... Me calenté. "¿Qué te pasa, puto? ¿So' rati que te pinta el agite? Te viá meter las alas en el orto hasta que las plumas te hagan cosquillas en la nariz y estornudes mierda, eh!...
Entonces me di cuenta que el que me hablaba era cantinero del Bar El Socotroco, que me estaba llamando por mi nombre, porque tenía un pedo morrocotudo y me había dormido en el bar... Me desilusioné un poco, pero lo tomé como una sugerencia divina... Yo en esa época me tomaba todo...

Entiendo... y fue entonces cuando eligió dedicarse a desenterrar el pasado de las entrañas de nuestro suelo...
Eso mismo. Fue una predestinación, ya estaba escrito en mi nombre... De todos modos ya no excavo

¿Influyeron sus padres en que eligiera este modo de vida? Siendo ellos tan particulares...
Y mire... mi padre se dedicaba a hacerles el hoyo... a hacer hoyos en los burdeles... y mi madre realizó la primera exhumación de cadáveres masiva en un cementerio gallego de la historia... por métodos poco ortodoxos, eso sí...

Claro... antes me decía que usted ya no excavaba... entonces... con todo respeto... ¿que carajo hace?
Primero le voy a contar los motivos de haberme alejado de la excavación. ¿Recuerda que mi destino estaba escrito en mi nombre?

Recuerdo
Bien, lo primero que desenterré en Tafí del Valle, Tucumán, fue una mina de la Segunda Guerra Mundial... No me pregunte que hacía allí, ni como seguía cargada después de tantos años... Lo cierto es que comprobé que mi destino, definitivamente estaba cifrado en mi nombre. Si sumamos el apellido de mi madre, tal y como figura en el documento, mi nombre completo es Alex Kabbar Boom... Imagínese...
Ahora me dedico a estudiar las costumbres de los aborígenes argentinos

Mire usted que interesante... pero siento curiosidad.. ¿que pasó con la mina?
Nada, me dejó como todas

Existen infinidad de mitos sobre las costumbres de nuestros aborígenes... ¿que puede contarnos que sea algo hasta ahora nunca tenido en cuenta por nuestros supuestos eruditos del tema?
Mire, yo tengo un trabajo al que puedo remitirlo: "Costumbres masturbatorias de los estudiosos de las tribus del sur: Los onanistas"

¿Usted ha estudiado a los Onas?
No. A esos los estudiaron muchos. Así que mejor estudié a los que estudiaban a los Onas... y llegué a la conclusión de que todos los que estudian a esta particular tribu del Sur Argentino son onanistas, pero no todos los onanistas estudiaban a los Onas... Yo, por ejemplo, estudio a los Yamanás...

Los Yamanás... cuéntenos de esa tribu...
Bueno, son una tribu con una notoria coherencia fonética... Ellos adoran a Yabrán, miran Yago, comen yararás, les salen llagas, sus hijos son todos Jonathan, Yamila, Yolanda, Yesica, Yanina... toman Gin Tonic y claro, visten de jean, los autos andan en llanta, fuman yerba y sus brujos se shaman llamanes, perdón, se llaman shamanes. A propósito, ocurre un caso especial con los Shamanes. Resulta que se han actualizado, plegándose a la nueva tecnología celular, y ahora se hacen llamar Shamames, y escriben ShamaMe en las chozas de la tribu... No sé si ha notado mi extraña capacidad para pronunciar las mayúsculas...

¿Y usted convive con ellos en el estudio de sus costumbres? tendrá infinidad de anécdotas...
Mire, una extraña costumbre que los Shamames o Shamanes, como quiera, es correrse entre sí en taparrabos o sin ellos... parece que esta costumbre data de la más remota antigüedad, por lo menos desde que estos brujos se hacían llamar Jackmanes... También de ésta época data la llamada era hortelánica de los Yamanás...

¿Era hortelánica?
Uff, no sabés el orto que tenía!... Pero... ¿cómo supiste de esa relación mía?

¿Como se toma usted el hecho del tan poco protagonismo que tiene en nuestra historia y en nuestra cultura todo lo relativo a los indígenas?
Discúlpeme, si me tiro un pedo... ¿sale en la nota...?

...
Y yo creo que hemos valorado mal a los indios... En realidad los españoles tendrían que haberlos matado a todos...

Pero... ¡Usted es un animal! ¿Cómo dice una cosa así?
Es que yo hago esto por dinero, claro...

¿Perdón?
Y sí, los órganos de los indios son asombrosamente parecidos a los de los seres humanos. Se venden bien en el mercado negro.

Dios...
Puede decirme Alex.

Le cambio de tema... ¿Usted es casado?
No, no he tenido tiempo... pero tuve una aventura recientemente...

Cuéntenos...
Bueno, estaba haciendo unos trabajos de arqueología aquí en capital y me encontré con una cámara subterránea repleta de momias intactas... A una de ellas la tomé de los pechos, porque era lo que parecía más firme y abrió los ojos... Imagínese el julepe!! Bueno, nos hicimos... estemmm... compinches con Elba... Así se llamaba la mujer... Parece que sale con un chino...

¿Y que pasó? ¿No la sigue viendo?
Por empezar, apenas comenzamos a intimar me echó a patadas de la casa el dueño... un tal Roberto Sánchez. El tesoro que creí encontrar resultó ser el taller de un taxidermista... Luego quise volver a verla pero le chino sabe karate, y me asusté... Bueno, este hombre, el taxidermista, había embalsamado varias partes del cuerpo de Elba... a propósito de Elba, ¿le conté lo de la era hortelánica?

Poco...
En la época de los Jackmanes, uno de ellos de forma redondeada y fumador incansable de hierbajos varios, propuso a su pueblo que se dedicara a la hortelanía, esto es, al cultivo de culos... Pero el proyecto fracasó estrepitó... estreculósamente por tres motivos fundamentales:

¿Cuáles motivos?
1) Los culos dan unos frutos de mierda
2) Si uno se frota la cara con el aloe vera se le mejora el cutis, pero si se frota la cara con el culo le da un terrible dolor de espaldas.
3) Hablar con las plantas las hace crecer más rápido, pero de todas las pruebas que hicieron los jackmanás para tratar de hablar con el culo sólo lograron un gruñido muy poco decoroso y de pésimo aliento.

Siento curiosidad... desde que llegue escucho gritos que vienen de la planta alta.. ¿a qué se debe?
Es mi gata...grita cuando la descuartizan... perdón, desparasitan... ¿Sabía que tengo 12 cm de hombría desperdiciados entre las piernas?

¿¡EH?!
Sí, entran los otros 26 pero esos me han quedado vírgenes... ¿Usted como viene de profundidad, troesma? ¿Quiere que le haga una excavación arqueológica?

...Mejor me voy...