Roberto Sánchez - Taxidermista

En nuestra búsqueda constante de la verdad y los que la construyen, visitamos a Roberto Sánchez, el mas afamado taxidermista de nuestro medio. A los 40 años se ha convertido, por lejos, en un referente para la actividad, incursionando incluso en nuevas y novedosas técnicas dándole al embalsamamiento una dimensión diferente, abriendo nuevas posibilidades para todo aquel que se dedique a tan artística actividad. Incluso, se lo llama públicamente ‘El embalsamador de la Farándula’.
Fiel a nuestra costumbre, llegamos puntualmente. Roberto nos recibió en su recientemente adquirida casa en Palermo Chico, ataviado con sus ropas de trabajo. En el patio un perro grande aparecía rígido, con la boca cocida y los genitales cercenados a dentelladas... La entrevista se desarrolló como una charla de café, matizada de momentos de profunda intimidad e incontables (y por eso no las contaremos) anécdotas.


Nos costó un poco abstraernos del entorno, ya que la decoración del living de Roberto resultó ser como mínimo alarmante. Ataúdes para ser usados como bancos, un flamenco embalsamado, un jirafa idem pero doblada (mas tarde nos explicaría que como no entraba, la tuvo que plegar), un defensor del equipo de Chacarita campeón en el ’69 y su abuela, en posición de cuclillas, quién según nos contó parece que murió cagando en el monte y como fue encontrada bastante tiempo después, el rigormortis lo obligó a respetar la última posición adoptada por la nona antes de la venida de la parca.


Bueno, Roberto, realmente es un gusto estar sentado en su sarcófago... estem... sacrosanto hogar y, si me lo permite vamos a empezar con la entrevista...
El gusto es mutuo... ¿quiere tomar algo?

Si como no...
Bien, tome asiento...

No dije: "Si, cómo no", sino "si como, no"... y como me mandé una mila completa en Once, más vale me quedo parado... es el chimichurri, vió, me alborota la hemorroides
¿Se la empujo para adentro? ¿Quiere que se lo arregle? Mire que no le cobro nada... se lo hago de onda...

Le agradezco....prefiero la Manzán a que me momifiquen el culo...
Pero le va a quedar durito y nuevito... sabe lo bien que me pagan por eso. Es como azulejar un túnel, pero con masilla.

Ah, le agradezco... Pero no se disgregue, por favor. Queríamos saber como aprendió su oficio...
Lo aprendí por radio...

Caramba, esto es una premisa!!! - El periodista es otro de los animales que podría embalsamar Roberto - Cuéntenos más!!
Una primicia querrá decir...

Estemmm... si, bueno, eso... Cuéntenos!
Fue casi por casualidad. Hace unos años, cuando era yo apenas un adolescente, entrando sin avisar a la casa de una novia que tenía, me sale al cruce un perro. Y yo, que era medio audaz en aquellos tiempos, le dije al perro (tomándome los genitales) 'essssta me vas a morder'. Y el perro parece que entendía... El caso es que como consecuencia del ataque me ví obligado a convalecer en mi domicilio inmóvil un par de meses, y no hacía otra cosa que escuchar radio todo el día...

¿A Hanglin? ¿El erótico Egipcio Tu-tranka-amor?
No no no... un programa de utilísima por AM 1030 los martes a las dos de la mañana que explicaba como hacer momias caseras para que jueguen los chicos.

¡Si, lo recuerdo! Yo quise hacer una momia con mi abuela pero estaba muy podrida...
Esas cosas pasan...

¿Y de ahí al estrellato?
Y fui practicando... Primero con un gorrión, luego con el gatito de la vecina, y mas tarde con el sodero... Que lo tengo de perchero en el patio. Es un lindo recuerdo que me quedó.

¿Al sifón también los embalsamó?
¡Pero claro! ¿Sino como sabe uno que es un sodero? Por el parecido con mis hijos no porque no tengo...

¿Y mujer tiene?
Ah varias... Divinas todas... ¿quiere que le muestre alguna? Después vamos a la baulera y le muestro...

Me encantaría... usted sabrá que es una figura enigmática para el público en general... Y dígame... ¿cómo empezó trabajando con los famosos?
Disculpeme, si me tiro un pedo... ¿sale en la nota...?

...
Bueno como todo en mi vida, empezó casi por casualidad. Iba yo caminando por Av. Figueroa Alcorta, absorto en mis pensamientos cuando me la crucé a la Su, que venía con Jazmín de visitar la clínica de un afamado cirujano de la zona de Palermo. Quejándose en voz alta porque parece que el muchacho le había dicho que ya no podía hacer nada por ella... y que ella estaba perdiendo turgencia... y bueno, ahí nomás le dí mi tarjeta y a los pocos días estaba yo embalsamándole las tetas... y vió como es el ambiente... al poco tiempo otros comenzaron a llamarme con distinto tipo de pedidos... y acá estamos.

¿Cuál fue su último trabajo?
Bueno mi trabajo mas reciente fue un actor porno Senegalés que estaba teniendo algunos problemitas... Quedó como un quinceañero. Eso sí, parece un molinete de subte caminando, pero bueno, el privilegió su profesión...

¿Y está trabajando en algo actualmente?
Tengo un par de jugadores de River en el taller. A Mostaza ya le hice como medio plantel... y me dejó un par que parece no va a tener en cuenta.

Ah, con razón... Si parece el desierto de Atacama la defensa de River con tantas momias...
¿Vió? Ahí tiene la calidad de mi trabajo...

Usted es una eminencia... Antes de esto a qué se dedicaba?
Y antes del ataque del perro, era un chico común y corriente. Quería ser Ingeniero y tener mi propio taxi... pero bueno, curiosamente, por esas vueltas de la vida, y gracias a aquel programa de Utilísima, terminé siendo un Radio Taxi-dermista.

¿Y está en pareja actualmente? Existen rumores...
Honestamente... no

¿Y deshonestamente, ilícitamente, mafiosamente...?
Estemmm... mire, usted sabe como es la farándula... lo único que le puedo decir es que solo somos amigos...

Pero... ¿Si yo no le pregunté por nadie? ¡Se le olvidó decirme con quién!
Uh! Bueno... por la que sea que me vaya a preguntar...

¿Quién es la amiga que comparte con usted los telos de Constitución?
Ah, eso tiene una explicación... Pasa que hago trabajos para gente muy importante de un canal de TV por esa zona y a veces necesito tirarme a....

¿A quién?
...a dormir una siestita... Y por eso voy a hoteles... A veces alguien me acompaña de onda. Yo no sé lo que le habrán contado, pero con La Negra Sosa solo somos amigos...

¡No le creo!
Créame...

Y no creo que sea de onda que le salte encima...
Imagine que si eso fuera cierto, yo no podría caminar...

Cierto, su argumento es irrebatible... ¿Usted va arriba entonces?
No podría. Sufro de vértigo.

Lo han visto con Beatriz Salomón... ¿qué dice al respecto?
Gran trabajo hice con ella... le embalsamé la canaleta.... le puse un tubo de cerámica y quedó como nuevita.

¿Y probó su trabajo?
Noooooo.... jamás... bueno con las que tengo en la baulera a veces... pero eso es otro tema...

Piensa seguir laburando de esto toda su vida?
Estoy pensando seriamente en dedicarme a la cría de nutrias, pero por ahora digamos que con el nuevo mercado que se abrió a partir de mi trabajo con famosos, seguimos.

Me parece una elección sensata, no sé si vio que las noticias sobre el síndrome de la nutria endemoniada...
Ah si si... eso me tiene preocupado...

¿Si? ¿Y por que le preocupa?
No sé. Pero me preocupa...

Un reflexión para terminar...
‘Nunca juegues al rango con un Unicornio...’

Discúlpeme... ¿se siente bien?
Le explico. Hagamos un simulacro para que entienda... Yo me pongo este medio cráneo embalsamado de Unicornio Azul (lo encontré vagando borracho una madrugada por Avenida Corrientes), tomo carrera, usted se pone en posición de cómo si estuviésemos jugando al rango, y ... bueno, en instantes va a entender...

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... no no, deje, mejor no probemos...
¡Simulacro! ¡Simulacro! ¡Sambuchito!

¡¿EH?!

¡SAMBUCHITO! ¡SAMBUCHITO!

...Mejor me voy...