Los Reyes Magos

Y llega finalmente la quinta entrega de El Perro Verde. Lamentamos no haber respetado la periodicidad originalmente establecida, pero nos vimos empujados a huir por unos días perseguidos por la Ley. Así que en la absoluta clandestinidad y fruto de un esfuerzo sobrehumano, seguimos con nuestra misión de informar la verdad y nada más que la verdad…

Mucho se habla cuando llega esta época del año de las fiestas, las tradiciones y sus personajes. Por lejos, el mas famoso es Papá Noel, que con su risa inefable, sus fieles renos y ese ridículo traje de porrista NBA reparte regalos y hace las delicias de grandes y chicos… Sin embargo, nosotros, hemos decidido hallar primero y entrevistar luego, en exclusiva, único medio a nivel mundial, a un trío de excepción que, aunque menos populares, también gozan del status de figuras emblemáticas en lo a que Las Fiestas se refiere… ¿Adivinan ya de quienes se trata? No son Moe, Larry y Curly. No son Parera, Lopez y Planes. No son Brindisi, Russo y Babington. Ni La Bruja, El leon y El ropero. Tampoco Jenna Jamesson, Silvia Saint y Rocco Siffredi… Son... ¡Melchor, Gaspar y Baltasar! ¡Los Reyes Magos!

Nos recibieron en una suite del Hotel Plaza, previo acuerdo de pagarles una cena. Pensamos que era de ratones que nos pedían eso, pero parece ser que es una antigua costumbre de Oriente. A lo largo de la entrevista, fuimos dilucidando misterios a través de una charla amena y cordial. Desde el principio se mostraron amables y dispuestos al diálogo, y estuvieron siempre unidos. Nosotros, niños al fin en el fondo de nuestras almas, apenas si pudimos contenernos ante la emoción de estar ante Los Reyes Magos, ataviados con sus características ropas…


Buenas tardes caballeros…
M: O
G: L
B: Aaaaaaaaaaaaaaaaahí voy.
M: Va a saltar...
G: Se imagina de dónde viene el nombre del negro, no?

Los agarro, imagino, trabajando… preparándose para su día tan especial…
M: Y sí, que le vamos a hacer... es la vida del pobre

¿De donde son ustedes? ¿Reyes de que?
M: Yo soy el rey de Bastos.
G: Yo soy el rey de Copas.... hic!
B: Yo soy el Rey de los pelotudos, cuando acepté esto me prometieron nenas, hierba y bebida... y tengo pendejos, pasto y agua, para los camellos…

¿Como nace vuestra leyenda? Convengamos que es uno de los grandes misterios de la humanidad...
G: Con Melchor teníamos planeado un grupo de cumbia, que se iba a llamar Gaspar y los Reyes Magos... ya teníamos un hit y todo: "Soy tu papi"... vio que dicen que los reyes magos son los padres… Pero yo digo, si no hay ADN no me hago cargo, eh!!
M: Qué tiempos aquellos! Después siguió "Rey Mago y sus camellos" con el tema "Te como el pastito"...

¿Y al negro de donde lo sacaron? Con todo respeto eh...
B: Bronceado se dice, moreno, como mucho.

Le digo Luján si quiere... porque es pasando Moreno...
B: …
M: Balti hacía un número en el mismo club que tocábamos nosotros.

¿Y que número hacía el buen amigo Baltasar? ¿Bailaba tap? ¿Se tragaba una anaconda? ¿Se metía en un cubo de vidrio?
B: Algo relacionado con eso, pero no directamente... Le explico: Me pintaba la punta del pito de blanco y hacía de mago con varita incorporada... ahí está la anaconda…
G: Más que varita era un tirante.
M: Me daba vértigo en el culo el solo verlo…

¿Y como se dió esto de ser reyes magos? Con lo que me cuentan, empiezo a sospechar que ustedes no son los originales...
M: Me extraña
G: Araña
B: que siendo mosca... ehh, siempre me tocan los personajes negros a mí!!
M: Claro que somos los originales

Bien... entonces nadie mejor que ustedes para saber que lo que me contaron NO es la historia popularmente conocida de los Reyes Magos...
G: A ver, qué le contaron?

Y lo de la estrella que siguieron... que anunciaba el nacimiento del niño Jesús... y que le llevaban regalos... eso. Y que llegaron tarde, los muy pelotudos.
B: Ahh, eso sí... pero no era una estrella, eh!
M: Fue un mensaje de texto.
G: Los celulares andan como el culo.
M: Cuando llegamos en Niño Jesús ya tenía unos pelos así en las patas…

¿Y todos los años recrean ese viaje, digamos? ¿De eso se trata?
M: Nos olvidamos unas cositas.
G: Incienso
B: Mirra.
M: Se dice Birra, negro boludo.
G: Bueno, bueno

¿Y alguna vez los descubrieron dejando los regalos?
G: Una vez un niño...
M: Empezó a gritar.
B: Pareció un accidente.

¿Cómo? Explíquenme por favor...
G: Los camellos son animales jodidos...
M: Imagínese que ahora andamos a pata, porque se fueron a laburar para Camel.
B: Y ese día uno gritó.
M: Gritó: "Buenas noches, América!"

¿El camello?
G: Che, Mel, este es medio boludo, no?
M: Me parece que sí...
B: Eh, ¡¿por qué siempre me dejan afuera de sus conversaciones?!.
G: Sí, el camello...
M: Si los renos del Gordo vuelan, porqué no pueden hablar nuestros camellos?

Entiendo...El gordo... ¿No se llevan bien con Papá Noel ustedes?
G: Nosotros laburamos para Pepsi...
M: Shhhhh...
G: Ya sabe esa bebida
M: Gaseosa
B: y negra... otra vez!!!!

Bueno y díganme... ¿Que hacen el resto del año?
M: Yo tengo una casa de ropa hindú en Once.
G: Yo trabajo en un bar, de mozo.
B: Yo me pinto el pecho de blanco y hago de orca en Mundo Marino…

¿Y por que eso de que hay que poner los zapatos para que ustedes dejen los regalos? ¿De donde salio eso?
M: Gaspar es fetichista.
B: JAAAAAJAJAJAJAJAJA. Fetichista!!
M: Callate, Balti
G: Mentiras, salió del mismo lugar que la remera esta de Efficient que tenemos puesta...

¿Y como hacen para pasar por la casa de tooooodo el mundo entre en una sola noche?
G: No podemos decir eso.
M: Digamos que no estamos con todas las de la Ley
B: Laburamos en... puta madre, sí... en negro!

Eso no explica como hacen... Para mi que ustedes son truchos! Sino es inentendible... no se ofendan...
G: Los caminos del señor son misteriosos
M: Y los nuestros también.

Hemos intentado sin éxito tener una entrevista con Papá Noel, pero no lo hemos logrado... así que de bronca nomás, cuentenme ustedes algo del gordo de rojo...
B: Discúlpeme, si me tiro un pedo ¿sale en la nota?
M: ...
G: ...

…
B: Se la come.
M: Rudolph se la da
G: Se calienta con los duendes... es como Maiquel Yacson.
M: Sabe caminar para atrás
G: y antes era negro
B: Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh

Se los nota enemistados... curioso siendo que ustedes tienen en común alegrar la vida de millones de niños…
M: Usted comparte
G: la profesión con
B: el Negro González Oro...

Estemmm... discúlpenme... tienen razón. Visto así... ¿Y ustedes cuantos años tienen? Porque los Reyes Mago debieran tener mas de dos mil años mínimo...
G: Dos mil sesenta y cinco
M: Dos mil sesenta y siete.
B: Mil ochocientos…

Pero pero pero… ¿usted no estaba entonces en aquel momento?
M, Gy B: Usted, quién? yo?

¡Usted! ¡el mas oscurito! ¡¡¡Acusa menos de dos mil años!!! ¡¡Es un Rey Mago falso!!
M: Baltasar fue el último en cambiarse el nombre...
G: Antes se llamaba Chola... juajuajua.
M: Boludo, hablo en serio...
B: Es verdad.
G: Es verdad que se llamaba Chola
B: Puto
G: Negro
M: Bueno, bueno... Le decía que se cambió el nombre y desde ahí contamos nuestras edades...

...Bueno... la verdad mucho no me convencen… además… hablan muy argentino... ¿de donde eran los Reyes Magos? ¿A ver?
M: ERAN? ¿¿LOS Reyes Magos?? ¡¡¡SOMOS!!!

Bueh...
M: ¿Quiere una primicia?

Cuéntenme la primicia...
M: Vamos a cambiar de nombres, nuevamente, por cuestiones profesionales...

UH! ¿Y ahora? ¿Quienes serán?
M: Yo, Ramiro.
G: Yo, Fernando
B: Yo, Daniel.

Porque no se van a la mierda en fila. Los tres.
M: Le doy un ejemplo más gráfico, ¡muchachos usemos nuestros nombre nuevos!
D: Somos las pastillas
R: Mentoladas
F: Más ricas del mercado.
D,R,F: Entiende ahora???

Ah! ¡Son el trío mas mentado! (Perdonen todos…) ¿Y quien repartirá los regalos en la noche de reyes si ustedes ya no harán de Reyes Magos?
M: Seguimos, pero ahora dejamos paquetitos de DRF... ¿Usted que gusto quiere?

Pero pero pero... ¡¿Y los regalos?! No todo el mundo quiere pastillitas DRF...
B: Acá tenés el paquete!! Se abre con el cierre relámpago... te perdono los zapatos por esta vez...
M: Alguna vez escuchaste hablar del Menage a trois??
G: Vení, papá, que te homenajeamos!

…Mejor me voy…

Roberto Burbujubasich, Ingeniero en Genética

La ciencia avanza a pasos agigantados y El Perro Verde, consecuente con su misión de informar toda la verdad y nada mas que la verdad, va tras ella. Como nos lleva ventaja, recurrimos a los atajos y artimañas necesarios para conseguir la noticia, para lograr la primicia, para levantarnos a la hermana de alguien. Se imaginarán que como buen cuzco, El Perro Verde es garronero a full.
Conseguimos pues, en exclusiva absoluta para este medio, una entrevista con el Ingeniero Genético Roberto Burbujubasich, uno de los principales científicos a nivel mundial en la materia, famoso en el medio por sus arriesgados experimentos genéticos en cruzas y mutaciones, y unos de los candidatos a lograr la primera clonación humana según nos han contado fuentes confiables...

Roberto nos recibió en su laboratorio, convenientemente disimulado entre edificios de oficinas en el Microcentro Porteño, dado el máximo secreto en el que maneja su trabajo, al cual debimos acceder en condiciones bastante particulares... Una vez que llegamos a la dirección que nos dieron (un bar de mujeres de vida licenciosa, que nos indicó que estábamos en el lugar indicado, ya que aquellas eran una cruza impecable de gorila con rinoceronte) y mientras esperábamos tomando un café, llegó un hombre de traje que sería nuestro guía al lugar de la entrevista. Nos identificamos, y el parco sujeto nos instó a partir.

- Pero antes, le vendo los ojos...
- Eh, no gracias... prefiero quedármelos por un tiempo mas...
- No, digo que tengo que vendarle los ojos para que usted no vea el camino...
- Ah, bueno...

Una vez que ingresamos al laboratorio, tuvimos que esperar en una suerte de sala de reuniones, mientras tomábamos un café y aguardábamos por nuestro entrevistado. Cinco minutos mas tarde, llegó él...

Estamos con el Señor Roberto Burbu...Bur... Burbujeantesí, Ingeniero en genética. ¿Cómo le va?
Es Burbujubasich... y bien, un gusto... póngase cómodo... quiere upa?

Con dos hielos por favor... Creí que no se conseguía en otro lado que no sea 25 de Mayo ese aguardiente de faisán. Bien, dígame ¿de qué se trata la ingeniería genética?
Se trata de estudiar las estructura genética de todo ser viviente, y trabajar sobre las mismas para, primero comprender como funciona, por decirlo de alguna manera, y luego mejorarla, si es esto posible... Hay quienes dicen que eso es antinatural y que es jugar a ser Dios, pero debo aclararle que no me lo tomo como un juego.

Ahh... estem... este papelito que me dieron dice teatro, Jean Genet, teatro genético... ehhh, pero si serán pelotudos... Ahh, pero mire que interesante y ¿usted ha mejorado alguna especie?
Ciertamente. De hecho, recientemente he hecho algunas cruzas como para mejorar algunas especies... algún dia... hasta clonaremos!

Clonar!! Eso sí que es una primicia! Y dígame, ¿¿qué especies nuevas ha desarrollado?? Cuénteme de alguno de sus trabajos...
Y... mire

¡¡Guau, que pedazo de virilidad!! Y eso que tiene que ver con la genética?
No no... eso no, le decía mire en sentido figurado... sin ir mas lejos, hace una década cruzamos un mono con otro mono pero mas feo y obtuvimos un presidente... Al principio resultó bastante bien pero luego se descarrió y hasta está intentando iniciar una raza propia... se nos fue de las manos.

Ahh, ¡pero que interesante! ¿Y la actual cruza de pingüino con camaleón también es su culpa?
Ah, no... eso vino así de la matriz nomás... no tuvimos nada que ver... Lo que si hicimos fue cruzar una pera con una mujer, y obtuvimos una Jennifer nosequé que parece que canta... También cruzamos un cuis con dos pomelos y salió una Pamela algo... le hicimos el test de inteligencia luego, y nos dió negativo. Observamos que, para motivarlo a moverse no bastaba con el alimento; teníamos que poner billetes. Ojo que no cualquier billete, eh, solo dólares y de 100

¿Y algo que no les haya salido como esperaban?
Cruzamos una barracuda con un champignon, y nos salió una poronga.

Y cuénteme estimado Roberto Bullrich... ¿qué pasó?
Burbujubasich…

Mil disculpas
La cruza de cuis y pomelos se le fue al humo a la cruza de barracuda con champignon, y comenzó a succionarla con fruición, pero apenas notó que no tenía el billete de 100, lo dejó.

Pero primero la chupó, ¿es cierto eso de que su nombre de pila es un apócope cariñoso de Chupámela?
Sí... ¿cómo supo usted eso? veo que está bien informado...

Más de lo que piensa, amigo Buljubasich... Sé de su pasado de actriz porno
Es Burbujubasich.....y fui actor, no actriz... pero... ¡eso está sepultado en mi pasado!

Si le habrán sepultado cosas en el pasado... es que tengo un amigo se dedica a desenterrar cosas...Pero... cómo cayó tan bajo... o mejor, tan hondo?
Es que era joven... necesitaba el dinero para pagar mis estudios... y se daba una curiosidad bastante particular... yo... la tengo como un recién nacido...

Ahh, pero que bien!! Digamos que tenía MINÚSCULAS de subsistir... necesitaba una PEQUEÑA ayuda... y con ese... “detallecito”... ¿cómo entró a la industria, cómo pudo ingresar al cine porno con un pene como un recién nacido?
Estemmm... creo que no me ha comprendido... la tengo como un recién nacido... mide 47 cm y pesa casi 3 kilos

Oh!... estemmm... que lindo bebé... lo importante es que sea sanito... este... que sea tuertito no importa... ahh... estemmm.. Creo que usted nos podría ayudar con unas cuestiones...
Discúlpeme, si me tiro un pedo... ¿sale en la nota?...

...
Dígame... en que cuestiones... usted dirá.

Mire, necesitamos ciertos datos sobre, digamos, el futuro... Por ejemplo... ¿Qué va a salir de la cruza de Antonito y Shakira?
Ufff.... Eso es tremendo

ESO es tremendo, guarde al nene que me está dando miedito... Mucho mejor...con ese bulto parece que se va en carpa a Alaska
Saldrá algo así como un ganso empetrolado...

¿De su bragueta?
No de la cruza entre Shakira y Antonito.

Ah. Bueno... pero Antonito es un boludo... mi teoría es que los espermatozoides van a terminar, perdidos, en el torrente sanguíneo...
¿Usted no vió Jurassic Park? Lo peor siempre pasa...

La vida se abre camino, amigo Burguburu, es verdad. Igual fui con una amiga al cine... y me tiraba la goma... no le presté mucha atención a los leones que había
Es Burbujubasich... Y no había leones! ¿Pero que clase de periodista es usted? ¿Quiere que le pegue con ESTO?

¡NOOOOOOOOOO!
Mire, no me provoque... Esta era una entrevista sobre la genética!

¡Tiene razón!
¿En serio? bueno... disculpe mi exabrupto... ¿quiere upa?

No, no... con dos me pongo en pedo... Yo soy una cruza de conejo con sopera, ¿sabía? ¡Puedo ser la cuna para su nene!
¿Como se dió esa combinación? Disculpe mi curiosidad...

No sé... cuando le pregunté a mi mamá como se hacían los nenes me dijo... El papá le pone una semillita a la mamá entre las piernas y después... ¡¡¡se la empuja con la poronga!!! Ahh, no, esa es la versión de mi tío el depravado... Mi mamá decía que un cuis llevaba al nene al fondo de la panza, por una especie de vasito que ella tenía entre las piernas... Cuando le conté a mi viejo dijo: Vaso, juajuajjua,¡¡¿vaso?!!... Tu vieja tiene una sopera!! Disculpe, me disgregué... perdone, don Burbujas. ¿Y cómo se decidió a abrazar esta profesión tan compleja?
Es Burbujubababubu... ¡¡¡y la reputa madre ya me confundió a mí!! Bueno desde pequeño me atrajo el tema de la biología... no sabe lo buena que estaba mi maestra de 5º grado

¡Cuénteme más!
Entones decidí estudiar algo relacionado al tema...

¡No, no! ¡Sobre la maestra!
Y yo pensaba que si trabajábamos juntos me la iba a poder cepillar... Bah, yo pensaba eso porque mi madre siempre decía cuando yo le preguntaba por papá que 'seguro se está revolcando con alguna de el trabajo...’ Así que comencé a estudiar biología molecular... porque entendí mal la carrera, pero bueno...

Gajes del oficio, ¿verdad?
¡Y sí!. Luego me gustó y acá me tiene... Lo próximo será crear una nueva raza de diputados. Queremos lograr unos que trabajen, pero se nos complica.

¡¡Sería una proeza increíble!! ¡Como crear una Silvia Suller sin boca!
Queremos ganar el Nobel. Si esto no funciona, volamos todo y ya. Mientras tanto, como el estado nos da poco dinero, nos financiamos con iniciativas privadas. Hacemos algunas cosas por encargo.

Por ejemplo...
Nos han pedido que crucemos tampones con dinamita. Algún resentido parece. La mecha se enciende por frotación. Usted camina y PUM, partida al medio, literalmente.
Tenemos un proyecto también, de cruzar naranjas con genes de la Coca Sarli... para motivar el consumo del saludable fruto en la juventud masculina argentina.

Dígame una cosa... ¿Usted se adjudica la afortunada cruza de escritor con ratón que se dice anda por el mundo?
¿Cruza de escritor con ratón? No lo comprendo...

Dicen que lo llaman Faivel... ¿ha escuchado hablar de el?
Ah, he oído... pero no hemos sido nosotros... me parece que en realidad, es un pibe que escribe bien pero es medio ratón... ha de ser por eso...

Ahh, pero... ¡me derrumba un mito que ha alimentado mis sueños desde la infancia! Bueno, voy a ver si puedo redondear esta nota... es decir lo ideal sería lograr algo redondeadito como cierto blogger amigo, pero la verdad es que estoy muy tenso, discúlpeme...
¿No quiere que le haga unos masajes? Se me tira en aquel sillón boca abajo y yo lo masajeo con esto...

...Mejor me voy...