Los Reyes Magos

Y llega finalmente la quinta entrega de El Perro Verde. Lamentamos no haber respetado la periodicidad originalmente establecida, pero nos vimos empujados a huir por unos días perseguidos por la Ley. Así que en la absoluta clandestinidad y fruto de un esfuerzo sobrehumano, seguimos con nuestra misión de informar la verdad y nada más que la verdad…

Mucho se habla cuando llega esta época del año de las fiestas, las tradiciones y sus personajes. Por lejos, el mas famoso es Papá Noel, que con su risa inefable, sus fieles renos y ese ridículo traje de porrista NBA reparte regalos y hace las delicias de grandes y chicos… Sin embargo, nosotros, hemos decidido hallar primero y entrevistar luego, en exclusiva, único medio a nivel mundial, a un trío de excepción que, aunque menos populares, también gozan del status de figuras emblemáticas en lo a que Las Fiestas se refiere… ¿Adivinan ya de quienes se trata? No son Moe, Larry y Curly. No son Parera, Lopez y Planes. No son Brindisi, Russo y Babington. Ni La Bruja, El leon y El ropero. Tampoco Jenna Jamesson, Silvia Saint y Rocco Siffredi… Son... ¡Melchor, Gaspar y Baltasar! ¡Los Reyes Magos!

Nos recibieron en una suite del Hotel Plaza, previo acuerdo de pagarles una cena. Pensamos que era de ratones que nos pedían eso, pero parece ser que es una antigua costumbre de Oriente. A lo largo de la entrevista, fuimos dilucidando misterios a través de una charla amena y cordial. Desde el principio se mostraron amables y dispuestos al diálogo, y estuvieron siempre unidos. Nosotros, niños al fin en el fondo de nuestras almas, apenas si pudimos contenernos ante la emoción de estar ante Los Reyes Magos, ataviados con sus características ropas…


Buenas tardes caballeros…
M: O
G: L
B: Aaaaaaaaaaaaaaaaahí voy.
M: Va a saltar...
G: Se imagina de dónde viene el nombre del negro, no?

Los agarro, imagino, trabajando… preparándose para su día tan especial…
M: Y sí, que le vamos a hacer... es la vida del pobre

¿De donde son ustedes? ¿Reyes de que?
M: Yo soy el rey de Bastos.
G: Yo soy el rey de Copas.... hic!
B: Yo soy el Rey de los pelotudos, cuando acepté esto me prometieron nenas, hierba y bebida... y tengo pendejos, pasto y agua, para los camellos…

¿Como nace vuestra leyenda? Convengamos que es uno de los grandes misterios de la humanidad...
G: Con Melchor teníamos planeado un grupo de cumbia, que se iba a llamar Gaspar y los Reyes Magos... ya teníamos un hit y todo: "Soy tu papi"... vio que dicen que los reyes magos son los padres… Pero yo digo, si no hay ADN no me hago cargo, eh!!
M: Qué tiempos aquellos! Después siguió "Rey Mago y sus camellos" con el tema "Te como el pastito"...

¿Y al negro de donde lo sacaron? Con todo respeto eh...
B: Bronceado se dice, moreno, como mucho.

Le digo Luján si quiere... porque es pasando Moreno...
B: …
M: Balti hacía un número en el mismo club que tocábamos nosotros.

¿Y que número hacía el buen amigo Baltasar? ¿Bailaba tap? ¿Se tragaba una anaconda? ¿Se metía en un cubo de vidrio?
B: Algo relacionado con eso, pero no directamente... Le explico: Me pintaba la punta del pito de blanco y hacía de mago con varita incorporada... ahí está la anaconda…
G: Más que varita era un tirante.
M: Me daba vértigo en el culo el solo verlo…

¿Y como se dió esto de ser reyes magos? Con lo que me cuentan, empiezo a sospechar que ustedes no son los originales...
M: Me extraña
G: Araña
B: que siendo mosca... ehh, siempre me tocan los personajes negros a mí!!
M: Claro que somos los originales

Bien... entonces nadie mejor que ustedes para saber que lo que me contaron NO es la historia popularmente conocida de los Reyes Magos...
G: A ver, qué le contaron?

Y lo de la estrella que siguieron... que anunciaba el nacimiento del niño Jesús... y que le llevaban regalos... eso. Y que llegaron tarde, los muy pelotudos.
B: Ahh, eso sí... pero no era una estrella, eh!
M: Fue un mensaje de texto.
G: Los celulares andan como el culo.
M: Cuando llegamos en Niño Jesús ya tenía unos pelos así en las patas…

¿Y todos los años recrean ese viaje, digamos? ¿De eso se trata?
M: Nos olvidamos unas cositas.
G: Incienso
B: Mirra.
M: Se dice Birra, negro boludo.
G: Bueno, bueno

¿Y alguna vez los descubrieron dejando los regalos?
G: Una vez un niño...
M: Empezó a gritar.
B: Pareció un accidente.

¿Cómo? Explíquenme por favor...
G: Los camellos son animales jodidos...
M: Imagínese que ahora andamos a pata, porque se fueron a laburar para Camel.
B: Y ese día uno gritó.
M: Gritó: "Buenas noches, América!"

¿El camello?
G: Che, Mel, este es medio boludo, no?
M: Me parece que sí...
B: Eh, ¡¿por qué siempre me dejan afuera de sus conversaciones?!.
G: Sí, el camello...
M: Si los renos del Gordo vuelan, porqué no pueden hablar nuestros camellos?

Entiendo...El gordo... ¿No se llevan bien con Papá Noel ustedes?
G: Nosotros laburamos para Pepsi...
M: Shhhhh...
G: Ya sabe esa bebida
M: Gaseosa
B: y negra... otra vez!!!!

Bueno y díganme... ¿Que hacen el resto del año?
M: Yo tengo una casa de ropa hindú en Once.
G: Yo trabajo en un bar, de mozo.
B: Yo me pinto el pecho de blanco y hago de orca en Mundo Marino…

¿Y por que eso de que hay que poner los zapatos para que ustedes dejen los regalos? ¿De donde salio eso?
M: Gaspar es fetichista.
B: JAAAAAJAJAJAJAJAJA. Fetichista!!
M: Callate, Balti
G: Mentiras, salió del mismo lugar que la remera esta de Efficient que tenemos puesta...

¿Y como hacen para pasar por la casa de tooooodo el mundo entre en una sola noche?
G: No podemos decir eso.
M: Digamos que no estamos con todas las de la Ley
B: Laburamos en... puta madre, sí... en negro!

Eso no explica como hacen... Para mi que ustedes son truchos! Sino es inentendible... no se ofendan...
G: Los caminos del señor son misteriosos
M: Y los nuestros también.

Hemos intentado sin éxito tener una entrevista con Papá Noel, pero no lo hemos logrado... así que de bronca nomás, cuentenme ustedes algo del gordo de rojo...
B: Discúlpeme, si me tiro un pedo ¿sale en la nota?
M: ...
G: ...

…
B: Se la come.
M: Rudolph se la da
G: Se calienta con los duendes... es como Maiquel Yacson.
M: Sabe caminar para atrás
G: y antes era negro
B: Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh

Se los nota enemistados... curioso siendo que ustedes tienen en común alegrar la vida de millones de niños…
M: Usted comparte
G: la profesión con
B: el Negro González Oro...

Estemmm... discúlpenme... tienen razón. Visto así... ¿Y ustedes cuantos años tienen? Porque los Reyes Mago debieran tener mas de dos mil años mínimo...
G: Dos mil sesenta y cinco
M: Dos mil sesenta y siete.
B: Mil ochocientos…

Pero pero pero… ¿usted no estaba entonces en aquel momento?
M, Gy B: Usted, quién? yo?

¡Usted! ¡el mas oscurito! ¡¡¡Acusa menos de dos mil años!!! ¡¡Es un Rey Mago falso!!
M: Baltasar fue el último en cambiarse el nombre...
G: Antes se llamaba Chola... juajuajua.
M: Boludo, hablo en serio...
B: Es verdad.
G: Es verdad que se llamaba Chola
B: Puto
G: Negro
M: Bueno, bueno... Le decía que se cambió el nombre y desde ahí contamos nuestras edades...

...Bueno... la verdad mucho no me convencen… además… hablan muy argentino... ¿de donde eran los Reyes Magos? ¿A ver?
M: ERAN? ¿¿LOS Reyes Magos?? ¡¡¡SOMOS!!!

Bueh...
M: ¿Quiere una primicia?

Cuéntenme la primicia...
M: Vamos a cambiar de nombres, nuevamente, por cuestiones profesionales...

UH! ¿Y ahora? ¿Quienes serán?
M: Yo, Ramiro.
G: Yo, Fernando
B: Yo, Daniel.

Porque no se van a la mierda en fila. Los tres.
M: Le doy un ejemplo más gráfico, ¡muchachos usemos nuestros nombre nuevos!
D: Somos las pastillas
R: Mentoladas
F: Más ricas del mercado.
D,R,F: Entiende ahora???

Ah! ¡Son el trío mas mentado! (Perdonen todos…) ¿Y quien repartirá los regalos en la noche de reyes si ustedes ya no harán de Reyes Magos?
M: Seguimos, pero ahora dejamos paquetitos de DRF... ¿Usted que gusto quiere?

Pero pero pero... ¡¿Y los regalos?! No todo el mundo quiere pastillitas DRF...
B: Acá tenés el paquete!! Se abre con el cierre relámpago... te perdono los zapatos por esta vez...
M: Alguna vez escuchaste hablar del Menage a trois??
G: Vení, papá, que te homenajeamos!

…Mejor me voy…