Roberto Burbujubasich, Ingeniero en Genética

La ciencia avanza a pasos agigantados y El Perro Verde, consecuente con su misión de informar toda la verdad y nada mas que la verdad, va tras ella. Como nos lleva ventaja, recurrimos a los atajos y artimañas necesarios para conseguir la noticia, para lograr la primicia, para levantarnos a la hermana de alguien. Se imaginarán que como buen cuzco, El Perro Verde es garronero a full.
Conseguimos pues, en exclusiva absoluta para este medio, una entrevista con el Ingeniero Genético Roberto Burbujubasich, uno de los principales científicos a nivel mundial en la materia, famoso en el medio por sus arriesgados experimentos genéticos en cruzas y mutaciones, y unos de los candidatos a lograr la primera clonación humana según nos han contado fuentes confiables...

Roberto nos recibió en su laboratorio, convenientemente disimulado entre edificios de oficinas en el Microcentro Porteño, dado el máximo secreto en el que maneja su trabajo, al cual debimos acceder en condiciones bastante particulares... Una vez que llegamos a la dirección que nos dieron (un bar de mujeres de vida licenciosa, que nos indicó que estábamos en el lugar indicado, ya que aquellas eran una cruza impecable de gorila con rinoceronte) y mientras esperábamos tomando un café, llegó un hombre de traje que sería nuestro guía al lugar de la entrevista. Nos identificamos, y el parco sujeto nos instó a partir.

- Pero antes, le vendo los ojos...
- Eh, no gracias... prefiero quedármelos por un tiempo mas...
- No, digo que tengo que vendarle los ojos para que usted no vea el camino...
- Ah, bueno...

Una vez que ingresamos al laboratorio, tuvimos que esperar en una suerte de sala de reuniones, mientras tomábamos un café y aguardábamos por nuestro entrevistado. Cinco minutos mas tarde, llegó él...

Estamos con el Señor Roberto Burbu...Bur... Burbujeantesí, Ingeniero en genética. ¿Cómo le va?
Es Burbujubasich... y bien, un gusto... póngase cómodo... quiere upa?

Con dos hielos por favor... Creí que no se conseguía en otro lado que no sea 25 de Mayo ese aguardiente de faisán. Bien, dígame ¿de qué se trata la ingeniería genética?
Se trata de estudiar las estructura genética de todo ser viviente, y trabajar sobre las mismas para, primero comprender como funciona, por decirlo de alguna manera, y luego mejorarla, si es esto posible... Hay quienes dicen que eso es antinatural y que es jugar a ser Dios, pero debo aclararle que no me lo tomo como un juego.

Ahh... estem... este papelito que me dieron dice teatro, Jean Genet, teatro genético... ehhh, pero si serán pelotudos... Ahh, pero mire que interesante y ¿usted ha mejorado alguna especie?
Ciertamente. De hecho, recientemente he hecho algunas cruzas como para mejorar algunas especies... algún dia... hasta clonaremos!

Clonar!! Eso sí que es una primicia! Y dígame, ¿¿qué especies nuevas ha desarrollado?? Cuénteme de alguno de sus trabajos...
Y... mire

¡¡Guau, que pedazo de virilidad!! Y eso que tiene que ver con la genética?
No no... eso no, le decía mire en sentido figurado... sin ir mas lejos, hace una década cruzamos un mono con otro mono pero mas feo y obtuvimos un presidente... Al principio resultó bastante bien pero luego se descarrió y hasta está intentando iniciar una raza propia... se nos fue de las manos.

Ahh, ¡pero que interesante! ¿Y la actual cruza de pingüino con camaleón también es su culpa?
Ah, no... eso vino así de la matriz nomás... no tuvimos nada que ver... Lo que si hicimos fue cruzar una pera con una mujer, y obtuvimos una Jennifer nosequé que parece que canta... También cruzamos un cuis con dos pomelos y salió una Pamela algo... le hicimos el test de inteligencia luego, y nos dió negativo. Observamos que, para motivarlo a moverse no bastaba con el alimento; teníamos que poner billetes. Ojo que no cualquier billete, eh, solo dólares y de 100

¿Y algo que no les haya salido como esperaban?
Cruzamos una barracuda con un champignon, y nos salió una poronga.

Y cuénteme estimado Roberto Bullrich... ¿qué pasó?
Burbujubasich…

Mil disculpas
La cruza de cuis y pomelos se le fue al humo a la cruza de barracuda con champignon, y comenzó a succionarla con fruición, pero apenas notó que no tenía el billete de 100, lo dejó.

Pero primero la chupó, ¿es cierto eso de que su nombre de pila es un apócope cariñoso de Chupámela?
Sí... ¿cómo supo usted eso? veo que está bien informado...

Más de lo que piensa, amigo Buljubasich... Sé de su pasado de actriz porno
Es Burbujubasich.....y fui actor, no actriz... pero... ¡eso está sepultado en mi pasado!

Si le habrán sepultado cosas en el pasado... es que tengo un amigo se dedica a desenterrar cosas...Pero... cómo cayó tan bajo... o mejor, tan hondo?
Es que era joven... necesitaba el dinero para pagar mis estudios... y se daba una curiosidad bastante particular... yo... la tengo como un recién nacido...

Ahh, pero que bien!! Digamos que tenía MINÚSCULAS de subsistir... necesitaba una PEQUEÑA ayuda... y con ese... “detallecito”... ¿cómo entró a la industria, cómo pudo ingresar al cine porno con un pene como un recién nacido?
Estemmm... creo que no me ha comprendido... la tengo como un recién nacido... mide 47 cm y pesa casi 3 kilos

Oh!... estemmm... que lindo bebé... lo importante es que sea sanito... este... que sea tuertito no importa... ahh... estemmm.. Creo que usted nos podría ayudar con unas cuestiones...
Discúlpeme, si me tiro un pedo... ¿sale en la nota?...

...
Dígame... en que cuestiones... usted dirá.

Mire, necesitamos ciertos datos sobre, digamos, el futuro... Por ejemplo... ¿Qué va a salir de la cruza de Antonito y Shakira?
Ufff.... Eso es tremendo

ESO es tremendo, guarde al nene que me está dando miedito... Mucho mejor...con ese bulto parece que se va en carpa a Alaska
Saldrá algo así como un ganso empetrolado...

¿De su bragueta?
No de la cruza entre Shakira y Antonito.

Ah. Bueno... pero Antonito es un boludo... mi teoría es que los espermatozoides van a terminar, perdidos, en el torrente sanguíneo...
¿Usted no vió Jurassic Park? Lo peor siempre pasa...

La vida se abre camino, amigo Burguburu, es verdad. Igual fui con una amiga al cine... y me tiraba la goma... no le presté mucha atención a los leones que había
Es Burbujubasich... Y no había leones! ¿Pero que clase de periodista es usted? ¿Quiere que le pegue con ESTO?

¡NOOOOOOOOOO!
Mire, no me provoque... Esta era una entrevista sobre la genética!

¡Tiene razón!
¿En serio? bueno... disculpe mi exabrupto... ¿quiere upa?

No, no... con dos me pongo en pedo... Yo soy una cruza de conejo con sopera, ¿sabía? ¡Puedo ser la cuna para su nene!
¿Como se dió esa combinación? Disculpe mi curiosidad...

No sé... cuando le pregunté a mi mamá como se hacían los nenes me dijo... El papá le pone una semillita a la mamá entre las piernas y después... ¡¡¡se la empuja con la poronga!!! Ahh, no, esa es la versión de mi tío el depravado... Mi mamá decía que un cuis llevaba al nene al fondo de la panza, por una especie de vasito que ella tenía entre las piernas... Cuando le conté a mi viejo dijo: Vaso, juajuajjua,¡¡¿vaso?!!... Tu vieja tiene una sopera!! Disculpe, me disgregué... perdone, don Burbujas. ¿Y cómo se decidió a abrazar esta profesión tan compleja?
Es Burbujubababubu... ¡¡¡y la reputa madre ya me confundió a mí!! Bueno desde pequeño me atrajo el tema de la biología... no sabe lo buena que estaba mi maestra de 5º grado

¡Cuénteme más!
Entones decidí estudiar algo relacionado al tema...

¡No, no! ¡Sobre la maestra!
Y yo pensaba que si trabajábamos juntos me la iba a poder cepillar... Bah, yo pensaba eso porque mi madre siempre decía cuando yo le preguntaba por papá que 'seguro se está revolcando con alguna de el trabajo...’ Así que comencé a estudiar biología molecular... porque entendí mal la carrera, pero bueno...

Gajes del oficio, ¿verdad?
¡Y sí!. Luego me gustó y acá me tiene... Lo próximo será crear una nueva raza de diputados. Queremos lograr unos que trabajen, pero se nos complica.

¡¡Sería una proeza increíble!! ¡Como crear una Silvia Suller sin boca!
Queremos ganar el Nobel. Si esto no funciona, volamos todo y ya. Mientras tanto, como el estado nos da poco dinero, nos financiamos con iniciativas privadas. Hacemos algunas cosas por encargo.

Por ejemplo...
Nos han pedido que crucemos tampones con dinamita. Algún resentido parece. La mecha se enciende por frotación. Usted camina y PUM, partida al medio, literalmente.
Tenemos un proyecto también, de cruzar naranjas con genes de la Coca Sarli... para motivar el consumo del saludable fruto en la juventud masculina argentina.

Dígame una cosa... ¿Usted se adjudica la afortunada cruza de escritor con ratón que se dice anda por el mundo?
¿Cruza de escritor con ratón? No lo comprendo...

Dicen que lo llaman Faivel... ¿ha escuchado hablar de el?
Ah, he oído... pero no hemos sido nosotros... me parece que en realidad, es un pibe que escribe bien pero es medio ratón... ha de ser por eso...

Ahh, pero... ¡me derrumba un mito que ha alimentado mis sueños desde la infancia! Bueno, voy a ver si puedo redondear esta nota... es decir lo ideal sería lograr algo redondeadito como cierto blogger amigo, pero la verdad es que estoy muy tenso, discúlpeme...
¿No quiere que le haga unos masajes? Se me tira en aquel sillón boca abajo y yo lo masajeo con esto...

...Mejor me voy...